">а__а_ _

В защиту жизни

Форум для особых родителей, чутких сердец и слингомам
Текущее время: 22 июл 2018, 15:46

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Детский сад. Советы психолога
СообщениеДобавлено: 11 фев 2008, 11:46 
Не в сети
коренной житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2005, 22:04
Сообщений: 2866
Откуда: Город на берегу Невы
Возраст: 47
Ребенку 4 года, он уже два года ходит в детский сад, но, на наш взгляд, воспитание там слишком жесткое. Не травмирует ли это ребенка и как можно этому противостоять?

Попадая в детский сад, ребенок меняет среду социализации - встречается с новыми правилами, новыми требованиями и совсем другими взрослыми. Поэтому вполне можно ждать некоторых неожиданностей в поведении ребенка, связанных с несовпадением того, к чему он привык дома, и того, с чем столкнулся в детском саду.
Очень часто действительно бывает так, что режим жизни и воспитание в саду оказываются более жесткими, чем того ожидают родители. Но прежде всего необходимо задуматься, существует ли эта кажущаяся жесткость и вредна ли она. Если это всего лишь мнение или ощущение родителей, основанное на воспоминаниях собственного детства - не стоит уделять им большого внимания, а лучше задуматься о том, достаточно ли творчески вы относитесь к тому, что зависит от вас.
Присутствие правил и требований в группе детей является необходимостью, и если в семье действительно возможно свести оценки ребенка к минимуму, то в группе это сделать уже трудно. Поэтому необходимо принять, что в той или иной мере ребенка будут оценивать, и он не всегда будет оказываться самым лучшим. Это нормальное явление, которое подготавливает ребенка к выходу в большой социум во всем его многообразии.
Опыты воспитания в стиле "non-frustration" (от слова фрустрация - препятствование достижению цели), при котором ребенок не встречает запретов со стороны окружения, показали, что таким детям все равно приходится рано или поздно адаптироваться к требованиям, обусловленным несовпадением интересов различных людей, но делать это уже гораздо труднее, и первое же сопротивление переживается как стресс, которым постепенно наполняется вся социальная жизнь человека. Поэтому нет ничего страшного или опасного в том, что ребенок привыкает делать не только то, чего он хочет.
Другое дело, если родительские опасения, что стиль воспитания слишком жесток для ребенка, подкрепляются объективными признаками - ребенок угнетен, в плохом настроении, отказывается идти в детский сад. В таком случае необходимо попытаться точно установить причину его усталости и раздражения, которой может быть режим, качество и непривычность пищи, публичность жизни (присутствие других детей во время сна, туалета и т.д.), неудовлетворительное общение с детьми и, конечно, взаимодействие с воспитательницей. Последнее особенно огорчает, когда у ребенка возникает ощущение несправедливости - если ему кажется (или так происходит на самом деле), что воспитательница относится к нему хуже, чем к другим детям, чаще наказывает, не пропускает ни одного проступка, редко хвалит, не дает никаких престижных поручений.
В этом случае родителям необходимо постараться установить контакт с воспитательницей и объяснить состояние ребенка. Это очень важный момент сотрудничества взрослых, участвующих в общем деле, и к нему необходимо отнестись ответственно.

*

Если у папы есть возможность поговорить с воспитательницей, пусть лучше это сделает он. Беседу ни в коем случае нельзя строить в ключе обвинения; необходимо отметить заслуги педагога, поблагодарить за все, что возможно, расположить его к тому, чтобы быть союзниками. Затем следует поинтересоваться, не замечено ли каких-либо негативных изменений в поведении и настроении ребенка.
*

Следующий шаг - обсуждение этих изменений. Если воспитательница примет симметричную позицию и постарается увидеть причины этих изменений в семейном воспитании, не следует резко ей противоречить. Задача родителей - попытаться, насколько это возможно, пробудить в педагоге личное участие в судьбе вашего ребенка, проявить гибкость и чувствительность к его состоянию. Ваша позиция - "давайте подумаем вместе".
*

Цель вашей встречи - смягчить возможные углы в контакте ребенка и взрослого (заменить нелюбимое блюдо другим, оставить без внимания мелкие прегрешения, но похвалить лишний раз при остальных детях).
*

Если вы чувствуете, что ваша беседа малоэффективна, что вас все-таки не услышали, необходимо провести определенную работу с ребенком. Самое неприятное для вас и ребенка - если он почувствует, что вы солидарны со "злой" воспитательницей, и, отступая от привычных домашних правил, предаете его.
*

Поэтому важно психологически отделиться от позиции детского сада. Полезно подчеркнуть, что взрослые не всегда правы, что и они могут ошибаться. Можно добавить по поводу конкретного эпизода, что вы бы поступили иначе. Это позволит пробудить в детях полезную критичность по отношению к сильным и старшим и одновременно добавит доверия к вам.

Такая стратегия поведения не подрывает авторитет взрослых, а просто освобождает вас от гнета лицемерия, которое всегда чувствуют дети. На протяжении жизненного пути им еще не раз придется столкнуться с несправедливостью сильных мира сего, и в таких случаях единственная защита - это отстраниться от ситуации и не считать несправедливость заслуженной. Как писали о Марии Стюарт - "с ней можно было поступить низко, унизить ее было нельзя".

Ребенок видит в детском саду элементы жестокости в поведении детей (дети дерутся ногами, кусаются, ругаются плохими словами) и начинает вести себя дома так же. Как отучить его от этого?

Одной из ярких психологических особенностей ребенка, особенно дошкольника, является внушаемость, причем во многом это свойство полезно - оно помогает воспитывать ребенка, который слушает взрослых и делает так, как им нужно. Но иногда это же свойство ребенка приносит нам неприятности - ребенок повторяет слова, жесты, реакции, которые мы считаем совершенно лишними в репертуаре ребенка. Однако если ребенок что-то видит, он, как обезьянка, повторяет за папой или приятелем. Дети в наибольшей степени подражают тем, кто за ними ухаживает или детям-ровесникам, которые в их глазах выглядят более сильными, более смелыми, более привлекательными, чем они сами. В какой-то мере происходит конкурентная борьба за влияние на поведение ребенка между родителями и приятелями. Конечно, влияние родителей более сильное и именно оно формирует личность ребенка.
Если ваш малыш пришел из садика, ему, конечно же, хочется поделиться с вами теми новыми умениями, знаниями, эмоциями, которые он вынес из целого дня, проведенного без вас. Для ребенка очень важно соответствовать тем "садовским", "школьным" или "подъездным" нормам поведения, которые установились в референтной для него группе детей или подростков. Эти нормы могут быть различны в зависимости от контингента детей, особенно тех, кто верховодит в группе. Если ребенок не вписывается в эти нормы, если он выглядит "белой вороной", не может продемонстрировать умения драться или ругаться, притом, что в группе это умение ценится, его могут и затравить.
Ваша реакция на переживания ребенка скажет ему очень много, может быть, даже больше, чем вы бы хотели. Если вас не заинтересовали события и переживания, волнующие вашего ребенка, он начнет искать способы донести их до вас или найдет человека, который его выслушает и поймет. Если вы пугаетесь того, о чем вам рассказывает ребенок, он тоже испугается. Отмахнувшись, вы оставите ребенка беззащитным. Если вы начнете кричать и ругаться и грубо прервете рассказ или действия ребенка, вы дадите ему сигнал, что все это очень важно, что таким образом можно "достать" ваши эмоции, и ребенок будет использовать этот прием. Существует важный для ребенка мотив - то, что называется "запретный плод сладок". Ребенок хочет делать то, что нельзя. Он хочет узнать, где проходит та граница, за которой родители перестают быть понимающими и прощающими. Он как бы очерчивает границы, за которые опасно заходить: Если так ругнуться - это как? Можно? А если так? Ага, так уже нельзя… Спокойная, заинтересованная реакция, когда вы высказываете свое отношение к тому, что происходит, проявляете интерес к другим, более позитивным моментам в поведении и переживаниях вашего ребенка, приведет к тому, что ребенок не захочет делать то, что вам не нравится. Дети и подростки нуждаются в ощущении границ, знании норм. В то же время, они нуждаются в чувстве безопасности и комфорта. Ребенок должен быть уверен, что вы защитите его в тех ситуациях, в которых он сам ничего не в силах сделать, справедливо накажете за то, что делать никак нельзя.
К сожалению, мы не всегда даем детям ощущение стабильности, спокойствия и защищенности, наши родительские страхи перед воспитателями и учителями, перед жизнью, вынесенные нами из собственного детства и взрослого опыта, настолько велики, что порой находят свой выход в нестабильном, а порой жестоком, агрессивном отношении к детям. Если вы сами иногда позволяете себе проявить грубость и агрессию по отношению к ребенку или другим членам семьи, тогда все ваши слова будут неубедительными и ваше "нехорошее" влияние на ребенка перевесит все положительные влияния, которые ребенок видит в саду, в школе и на улице.
И все-таки - дети гораздо сильнее копируют родителей, чем кого-нибудь другого. Самое сильное оружие в вашем арсенале, которое можно использовать против дурного влияния приятелей, - ваша любовь к детям и любовь ребенка к вам. Если вы всегда стремитесь к теплым, открытым отношениям с ребенком, если вас связывают совместные дела, прогулки, развлечения, вам не придется тратить много сил в борьбе за свое влияние на ребенка.
А уж подобрать круг общения для ребенка - это сугубо родительская задача, и в ее решении не стоит быть чрезмерно демократичными.

Как снять напряжение у 4-летнего ребенка после дня в детском саду?

Дети устают в детском саду по разным причинам, поэтому и приемы расслабления могут быть тоже различны. Наиболее распространенный источник напряжения - это публичность, присутствие большого количества чужих людей вокруг. Поэтому хорошо, если после дня в детском саду ребенок имеет возможность уединиться, побыть в отдельной комнате, за ширмой, в кукольном уголке и т.д. Не надо слишком назойливо расспрашивать его о том, что происходило - он вспомнит и расскажет сам, когда отдохнет.
Ребенок может соскучиться и по родителям - поэтому не следует, приведя его домой, сразу же бросаться к выполнению домашних дел. Пусть он посидит на коленях у взрослого, пусть расслабится от прикосновений. Не пожалейте немного времени для того, чтобы побыть с ним вдвоем, почитать или поиграть.
Постарайтесь не слишком спешить, забирая ребенка домой - небольшой круг, совершенный по окрестным дворам, позволит ему перейти на вечерний режим, перестроиться с детского сада на домашнюю обстановку. Будет лучше при этом, если вы не будете сопровождать это беседой с кем-либо из приятельниц или родителей других детей - как правило, дети очень ценят прогулки вдвоем.
Если ребенку предстоят дополнительные занятия, то следует иметь в виду, что спортивные скорее способствуют перевозбуждению, а расслабляют занятия в спокойном ритме типа рукоделия, моделирования и другого ручного труда. Музыкальная школа - это тоже большая нагрузка для ребенка, склонного к перевозбуждению.
А лучше всего понаблюдать за собственным ребенком - к чему он инстинктивно стремится, возвращаясь домой (будь то музыка, домашние животные, аквариум, брат или сестра, книги) - то и является для него источником стихийной психотерапии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 фев 2008, 11:50 
Не в сети
коренной житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2005, 22:04
Сообщений: 2866
Откуда: Город на берегу Невы
Возраст: 47
Мальчик 4 лет не хочет ходить в детский сад: "Боюсь, что детишки будут обижать". Что делать?

Мы не считаем, что детский сад - непременное условие успешной социализации каждого ребенка. Более того, если можно обойтись без этого, стоит воздержаться от раннего общественного воспитания. Тем не менее, аргументация 4-летнего мальчика, что его будут обижать другие дети, внушает беспокойство. Возможно, это просто отговорка или повторение чужого мнения (бабушки, соседки), неосторожно высказанного при нем вслух. Если же эта возможность отметается, то постарайтесь определить, на чем основаны такие ожидания мальчика. Где и когда он успел получить первый опыт обид со стороны других детей? Часто ли он попадал и попадает в подобные ситуации? И, наконец, самое главное - не существует ли риска того, что в детсадовской группе она окажется жертвой, "козлом отпущения"?
Если эти опасения обоснованы, не стоит спешить с детским садом. Необходимо уравновесить негативный опыт общения со сверстниками опытом позитивным. Для этого будет лучше записать ребенка в какую-либо секцию или кружок, в зависимости от его склонностей, а если он застенчив, то было бы полезно и родителям присутствовать на занятиях. Необходимо защитить ребенка высокой самооценкой, дать ему почувствовать, что его есть за что уважать, и другие дети это ощущают. Хорошо, если он сумеет подружиться с кем-либо - ведь страх быть обиженным очень часто сочетается со страхом быть отвергнутым, с детским одиночеством. Если вам удастся сформировать у него позитивный опыт взаимодействия с детьми и хорошую самооценку, это будет хорошим психологическим фундаментом для адаптации ребенка к детскому саду.

Сын пришел из детского сада с разбитым в кровь носом. Что я могу сделать, чтобы такое не повторялось?

Само по себе это происшествие не является драматическим, хотя радоваться родителям в такой ситуации, конечно, нечему. Важно понять, почему это произошло. Случайное неудачное падение - это еще не повод для того, чтобы прогнозировать повторения подобного. Если же это явилось итогом разборки внутри группы, поинтересуйтесь, где была воспитательница. Конечно, лучше отдавать ребенка в такую группу, где воспитательница в состоянии проконтролировать взаимоотношения детей. А теперь поговорим и о самих взаимоотношениях, которые могут приводить к подобного рода последствиям.
Дети с определенными типами личности обладают удивительной способностью вызывать на себя агрессию других. Мы можем выделить по крайней мере два таких типа. Первый - это скрытый провокатор, ребенок, который при внешней беззащитности может исподтишка, тихо и незаметно для окружающих вызвать раздражение других, более сильных детей. Он ведет себя согласно логике психологической игры, которую известный американский психолог Э. Берн назвал "Побей меня!". Итоги такой игры приносят ребенку удовлетворение, состоящее в том, что его все жалеют, уделяют повышенное внимание, а обидчика (который в действительности является жертвой собственного простодушия) незаслуженно наказывают. Таким образом ребенок привлекает статус взрослых для укрепления собственных позиций. Эта игра может продолжаться долго, стать излюбленным способом поведения и, в конце концов, сформировать жизненный сценарий взрослого человека. Нарушить ее логику можно двумя мерами. Во-первых, не поддаваться на провокации, во-вторых - дать ребенку возможность самоутвердиться посредством своих собственных сил.
Другой тип личности - это действительная жертва, ребенок, который в силу своей врожденной застенчивости, неврологических нарушений или неправильного воспитания выглядит настолько забитым и беззащитным, что способен пробудить жестокость, в скрытом виде присутствующую в характере многих детей. В этом случае речь идет уже не об игре, приносящей некоторое, хотя и негармоничное, но удовлетворение ребенку, а об его естественном поведении. Он действительно страдает, и ему нужно помочь. Нужно приложить все имеющиеся в распоряжении взрослого меры, чтобы подобный инцидент не стал для него обычным. Поговорите с воспитательницей, устройте детский праздник, обеспечьте ребенка более или менее надежными друзьями, чтобы он не был одиноким в группе. Если он остается угнетенным - не задерживайте его в этом состоянии долго, необходимо сменить группу или вообще перевести ребенка на домашнее воспитание, а недостаток общения компенсировать психоразвивающими занятиями в секциях или кружках.


3-летний ребенок с ПЭП, синдромом повышенной нервной возбудимости, не хочет ходить в детский сад. Не нанесет ли посещение детского сада ему психическую травму?

На этот вопрос трудно ответить однозначно. Если ребенок заранее негативно настроен по отношению к детскому саду, важно узнать, на чем основаны его опасения. Вполне может случиться, что он не захочет расставаться с мамой и не сможет успокоиться после ее ухода. Попробуйте приучать его к коллективной жизни постепенно - вначале просто подведите его к забору детской площадки и покажите, какие там замечательные качели, турники, беседки: как правило, на этом этапе знакомства любой ребенок начинает хотеть оказаться внутри. Затем познакомьте с воспитательницей.
Затем, уже приведя его в группу, не оставляйте сразу одного, а постройте свой день так, чтобы вам можно было побыть с ним там час или два, после чего вместе возвратитесь домой. За это время убедитесь, что он узнал и запомнил, где в группе находится туалет, где его шкафчик (обязательно захватите с собой сменное белье, с непривычки могут случиться и аварии), познакомился с основными требованиями воспитательницы и заручился расположением по крайней мере одного ребенка. В следующий раз, если ребенок спокоен, можно оставить его в группе, но ненадолго и обязательно вовремя придти за ним. Если вы успешно прошли все эти этапы, то можно быть спокойными за его жизнь в детском саду, хотя важно иметь в виду, что он может быстрее уставать и по возможности устраивать ему "домашний" день в середине недели. Если же адаптация проходит с трудом, лучше отложить свое решение отдать ребенка в детский сад на год и сделать следующий "заплыв", когда он повзрослеет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 2 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
 cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB