">а__а_ _

В защиту жизни

Форум для особых родителей, чутких сердец и слингомам
Текущее время: 25 июн 2018, 17:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2  След.

Хотели бы вы родить близнецов?
Да, всегда мечтал(а) 73%  73%  [ 11 ]
Нет, ни за что! 20%  20%  [ 3 ]
Страшно-это двойная ответственность 6%  6%  [ 1 ]
Всего голосов : 15
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 03 авг 2005, 03:55 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Близнецы в семье: проблема взаимоотношений

Кроме естественного умножения хлопот по воспитанию близнецов и описанных в научной литературе особенностей формирования личности близняшек, семья, имеющая таких детей, сталкивается с вызывающими много тревог проблемами внутрисемейных взаимоотношений.



Реакция родителей на рождение близнецов.

Появление близнецов в семье всегда неожиданность — близнецов никто не планирует. У родителей возникают самые разные эмоции — это и гордость, и восторг, и удивление, но и опасение, что они не смогут дать двоим все, что необходимо. Нередко и чувство неудовольствия, так как не выполняются первоначальные планы и не реализуется воображаемая картина себя как родителей, особенно, если близнецы — первенцы. Родители часто боятся, что не смогут любить в равной степени обоих детей и уделять достаточно внимания каждому ребенку. Кроме того, изменяется взгляд матери на себя — она теперь мать близнецов, а это в ее глазах, как и в глазах окружающих, нечто иное, чем мать одного ребенка. Поэтому появление близнецов в семье изменяет жизнь в ней в гораздо большей степени, чем появление одного ребенка.

Близнецов, появившихся на свет, особенно МЗ, часто бывает трудно отличить друг от друга, хотя они с самого начала — отдельные индивиды, со своими потребностями и эмоциями. Необходимо какое-то время, чтоб прочувствовать каждого ребенка, понять его и полюбить. Помочь родителям отличать близнецов друг от друга могут простые приемы — сохранить браслетики из роддома, поискать родинки, одевать в разные цвета, прикрепить таблички с именами на одежде. Важно, чтоб с самого раннего детства родители уважали и развивали индивидуальность своих детей, а это можно сделать, если реагировать на их индивидуальные нужды, обращаться с ними как с разными индивидами, иначе потом, в более старшем возрасте могут возникнуть, как мы описали ранее, более серьезные проблемы, связанные с эффектом близнецовости.

Ни одна мать не может автоматически сразу полюбить своего новорожденного ребенка, требуется время, чтоб появилось чувство привязанности к нему — на это может потребоваться до 4-х месяцев (A.Sandbank,1988). Для близнецов этот период длиннее, так как из-за более тяжелой беременности, более сложных родов больше послеродовая усталость матери, и может пройти почти год, прежде чем мать и дети поймут, что любят друг друга.

Мать проходит как бы две стадии в формировании отношений с близнецами — 1) она должна понять и принять ошеломляющую реальность, что она имеет более одного ребенка, и мать должна привыкнуть к близнецам как к единице, 2) постепенно развиваются привязанности к каждому ребенку по отдельности.

До 60% близнецовых родов — преждевременные. У таких близнецов меньше вес при рождении, больше осложнений со здоровьем. Иногда обоих или одного из близнецов могут направить в медицинское учреждение. Для того, чтоб дать каждому ребенку свою любовь, мать должна находить время для обоих, даже если они находятся в разных концах города. Все это требует от родителей огромных затрат сил и энергии, и сказывается на взаимоотношениях в семье. Именно в таких ситуациях родителям, а особенно матерям, может казаться, что они один на один со своими проблемами, что эти проблемы неразрешимы. Как отмечается в литературе, родители близнецов склонны преувеличивать трудности, с которыми они сталкиваются (Twinline,1983), поэтому даже простое общение с другими родителями, имеющими близнецов, может помочь в понимании, осознании и разрешении этих проблем.

На мать близнецов в первое время ложится колоссальная нагрузка, и, как следствие, возникает угроза стресса. В крайних случаях мать может подсознательно стремиться избежать источника стресса — близнецов. Конечно, она любит детей, но временами — просто ненавидит, испытывая тайное желание иметь одного ребенка вместо двух. Эти амбивалентные эмоции порождают чувство вины и усугубляют стресс.

В других случаях может происходить снижение самооценки, другие личностные изменения. Мать близнецов чувствует себя оторванной от жизни, запущенной, неухоженной, она ощущает сильный упадок энергии. Прерываются дружеские связи, уменьшается количество контактов с внешним миром. Необходимо понять, что такое состояние — нормально для матерей близнецов. Каждая мать должна осознать это и постараться выработать позитивные навыки, чтоб справиться с ситуацией, не обвиняя себя в том, что она — плохая мать. Важно, чтобы ожидания матерей относительно себя и близнецов были гибкими и реалистичными, нужно верить в себя и в то, что все будет хорошо. И не нужно изолироваться от окружения, замыкаясь на доме, винить себя или мужа, стараться сдерживаться, справляться со всем самой, гордо нести “свой крест”, жертвовать радостью ради пользы дела, использовать личное время только для домашних дел и ждать, что все желания сами собой магически исполнятся (A.Sandbank).

Некоторые мамы, чья цель — соответствовать образу сильной женщины, которая всегда “на высоте”, всегда сама справляется со всеми проблемами, рискуют заработать стресс в еще большей степени. Матери не могут всегда контролировать ситуацию полностью и управлять ей, как им бы хотелось, — реальная жизнь с близнецами гораздо сложнее, чем кажется, и полна неожиданностей. Каждая мать должна знать свои возможности, уметь справляться с трудностями. Важно найти время для себя самой — “вспомнить” себя как женщину, личность, а не как мать, жену, домохозяйку, — ходить в гости, по магазинам, в кино, в бассейн, позволить кому-нибудь заботиться о себе (например, парикмахеру). Полезно даже просто общаться с друзьями.

Мать должна хорошо заботиться о себе, хорошо себя чувствовать, чтоб хорошо заботиться о детях. Чтобы не отстать от жизни, быть в курсе событий, надо смотреть телевизор, читать газеты. Но не следует замыкаться на общественных проблемах, иначе страх за детей, за их будущее на фоне собственных близнецовых проблем усиливает стресс и может привести к депрессии.

Иногда у матери может появиться комплекс “ожидания несчастья” — ей кажется, что детям со всех сторон угрожают всякие неприятности. Это ожидание можно нивелировать простым контролем, например, когда дети начинают ползать, убрать все опасные предметы, а когда начинают ходить — постараться закрыть острые углы. Чтоб быть спокойнее, увереннее в себе, важно находить положительные моменты в жизни, уметь радоваться даже мелочам, не раздражаться по пустякам и не обвинять себя или кого-то еще.

В ряде случаев могут возникнуть напряженные отношения между супругами. Мать близнецов тратит все свое время и силы на детей, она мало спит, нерегулярно питается, не находит времени для домашней работы, для себя и для мужа. Обостряются проблемы, ранее существовавшие между супругами, уменьшается сексуальная активность. Отцы иногда чувствуют себя обделенными вниманием жены, покинутыми, хотя не всегда открыто это выражают. Кроме того, перед ними встают финансовые проблемы, так как содержание двоих детей обходится родителям значительно дороже. Отцы чувствуют, что должны работать больше, чтобы обеспечить семью, с другой стороны, от них ждут помощи в доме. Некоторые отцы “убегают” от всех проблем в работу, при этом испытывая чувство вины и отдаляясь от семьи все больше.

Супруги должны быть партнерами, тогда и проблем будет меньше. Хорошим способом справиться с трудностями служит метод планирования работы: расписать, кто из супругов что делает, — на неделю, на месяц. Муж и жена должны находить время друг для друга (без детей) — вместе гулять, отдыхать, ходить в гости, в кино, да и просто разговаривать по душам, обсуждая свои проблемы. Многие родители близнецов отмечают, что спасение — в гибкости, чувстве юмора и терпении.

Как показывает зарубежный опыт, важно также уметь принимать помощь от других. Не надо стесняться просить помощь — от родных, друзей, соседей, соседских подростков (которые могут стать очень хорошими нянями). Важно доверять людям, которые помогают. Для собственного спокойствия можно сначала проверить человека, выполняя какую-то работу вместе. Важно четко знать, какую помощь и от кого можно принять. Перед человеком нужно ставить конкретные задачи. Например, кто-то из знакомых может прийти помочь покормить детей, искупать, погулять с ними, убрать на кухне, приготовить обед, что-то купить или просто посидеть с близнецами, пока родители заняты другими делами.

Традиционно в наших семьях, особенно когда случается неординарное событие — появляются близнецы, бабушки и дедушки помогают молодым родителям, как только могут. Родители должны приветствовать такую помощь, принимать ее с благодарностью, если их это устраивает. Но они должны находить в себе мужество ограничивать бабушек и дедушек, если считают, что их советы противоречат собственным представлениям о воспитании детей. Делать это нужно сразу, иначе потом будет трудно овладеть ситуацией. Родителям нужно осознать, что близнецы — их дети, и это их право — поступать так, как они считают нужным. Что отлично подходит для одних, не всегда годится для других.

Иногда родители близнецов чувствуют большую привязанность к одному из детей. Это может быть перворожденный ребенок — на подсознательном уровне мать чувствует, что он — тот ребенок, которого она ждала, а второй — как бы самозванец. Или это может быть более сильный, жизнеспособный близнец, так как мать не уверена, что другой выживет, и не хочет привязываться к нему. В других случаях это, наоборот, более слабый близнец, потому что он требует больше внимания и заботы. На предпочтение могут повлиять также темпераментные различия, степень сходства с родителями и другие факторы. Нужно отметить, что такие предпочтения возникают и в семьях с одиночнорожденными детьми, но, конечно, в близнецовых семьях эта проблема возникает чаще и острее.

Иногда, когда мать обнаруживает, что любит одного близнеца больше другого, она может стараться компенсировать недостаток любви тем, что более мягка с менее любимым ребенком, больше ему позволяет. И чем хуже он себя ведет, тем больше мать ему прощает, так как считает, что его плохое поведение — реакция на недостаток ее любви. Мать одновременно чувствует, что сердится на него, и винит себя. И это — замкнутый круг. Самый лучший способ вырваться из него — перестать чувствовать свою вину! Надо уделять меньше негативного внимания менее любимому ребенку, поощрять его хорошее поведение. Тогда поведение ребенка обязательно станет лучше, он будет вызывать больше любви у окружающих, и у матери в том числе. Позже мать, если она открыта для познания своих детей и не имеет предубеждений, обнаружит, скорее всего, множество положительных качеств у менее любимого ребенка, и оценит их должным образом. У каждого ребенка свои потенции, и они должны быть реализованы без сравнения и подгонки под другого ребенка. Не нужно “метить” детей — один близнец хороший, другой — плохой, один — умный, другой — бестолковый, один — ловкий, другой — неуклюжий. Ведь дети становятся такими, какими их видят родители, поэтому не следует закреплять отрицательные моменты, а нужно, наоборот, стараться поощрять хорошее, без сравнения с другим близнецом.


Старший ребенок и близнецы.

Иногда родители чувствуют, что им ближе старший ребенок в семье, а не близнецы. Это неудивительно — у родителей было время узнать его хорошо, полюбить его, и, когда появляются близнецы, родители скучают по прошлому времени, когда им было так хорошо с их единственным ребенком. Но и сам старший ребенок также очень часто с трудом принимает появление сразу двух или трех новых членов семьи. Ребенку кажется, что наступил хаос, и уже никогда не вернется прежняя спокойная жизнь, когда он был главным объектом внимания взрослых. Часто у него появляются новые обязанности, скучные и рутинные. Иногда меняется и его жизнь — он начинает посещать детский сад, меняет комнату и др. В результате у ребенка, как и у родителей, возникают смешанные эмоции — гордость и ревность, любовь и ненависть. Он стремится вернуть внимание родителей, независимо от того, позитивное оно или негативное. Родители должны понять, что ребенок не виноват, ему также, как им, требуется время, чтобы исчезли эти амбивалентные эмоции и появилась братская привязанность и нежность к близнецам. В это время старший ребенок нуждается еще в большей любви и поддержке.

Динамика семейных отношений в течение первых нескольких недель жизни близнецов — основа будущих взаимоотношений между всеми членами семьи. В это время родители должны помочь старшим детям развить положительное отношение к близнецам, показать, что они по-прежнему любят своих первых детей и понимают их переживания. Необходимо находить время быть с ними без близнецов, даже если оно не будет таким продолжительным, как бы хотелось. Нужно гулять с ними, играть, обсуждать их проблемы, спокойно выражая сожаление о том, что им уделяется мало времени, благодарить их за любую помощь. Дети ценят то, что видят и слышат, поэтому нужно выражать свою любовь конкретно, например, дарить подарки без особых поводов. Необходимо позволять им снимать напряжение в шумных играх, беготне, других формах активности.

Если старший ребенок начал обижать близнецов, считая, что так он привлечет родительское внимание, отнимет его у близнецов, важно дать ему понять, что он не сможет устранить близнецов, что он должен подождать, и, когда они вырастут, будут играть с ним, любить его. Следует больше поощрять ребенка за положительное отношение, внимание к близнецам.

Лучше стараться избегать крупных изменений в жизни старших детей, когда в семье появляются близнецы, — оставить ту же школу, детский сад, комнату, кроватку, сохранить прежний режим дня. Если подобные изменения предполагаются, то лучше их сделать еще до рождения близнецов. Часто возникает ситуация, когда старший ребенок должен начать ходить в детский сад. Чтобы он не связывал все отрицательное, что связано с началом посещения детского сада, с близнецами, лучше, если он впервые пойдет туда за 3 месяца до рождения близнецов. Если это не удалось сделать по разным причинам, то лучше подождать 2-3 месяца.




У старшего ребенка должно быть свое место в доме, свои игрушки, которыми он не должен делиться с близнецами, если не захочет этого сам. Должно быть и время для общения с родителями: можно класть детей спать в разное время, когда близнецы уже спят, старший ребенок может побыть с родителями. Конечно, можно включить для него телевизор, но, хотя передача может быть крайне полезной и интересной, она никогда не заменит ему живого общения с самыми родными людьми.

Дети до 3-х лет могут по-разному реагировать на рождение близнецов — некоторые проявляют свое недовольство, обижая близнецов, другие — как бы возвращаются в более ранний возраст, когда они еще не умели себя обслуживать и родители отдавали им все свое внимание, начинают вести себя как маленькие (отказываются есть сами, одеваться самостоятельно, не складывают свои игрушки, нарушаются навыки туалета). Это явление называется регрессией. Родители часто склонны переоценивать старшего ребенка. По контрасту с близнецами он выглядит более взрослым. Ребенок старается соответствовать требованиям взрослых, но это трудно для него, гораздо легче снова стать маленьким и беспомощным, чтоб вернуть любовь родителей.

4-5-летние дети также реагируют по-разному, но с ними уже можно обсуждать эти проблемы, хотя и кажется, что они ничего не понимают, но, на самом деле, дети очень тонко чувствуют настроение родителей и стараются не огорчать их.

6-9-летки в зависимости от темперамента, личностного склада могут стать агрессивными, враждебными, непослушными или “уйти” в школьные дела, в спорт и др. С ними можно говорить серьезно, обсудить все трудности, уважая их чувства. Родители должны поверить сами и объяснить детям, что, когда близнецы подрастут, наступит счастливое время для всей семьи, но для этого необходимо терпение, взаимопонимание, любовь и взаимопомощь всех членов семьи.


Взаимоотношения между членами близнецовой семьи.

Внутри семьи можно выделить различные подгруппы: бабушки-дедушки, родители, дети. Если же в семье есть близнецы, то выделяется особая близнецовая подгруппа, которая может сильно влиять на остальных членов семьи. Если сравнить семьи с тремя детьми — одиночнорожденными и с одной близнецовой парой, то это разные семьи. В обычной трехдетной семье все дети занимают свое место, при этом иногда средний ребенок чувствует, что его никто не понимает, и ему уделяется меньше всего внимания, потому что он менее всего заметен.

В близнецовой семье каждый близнец имеет того, кто его понимает, и занимает такое же место, как он сам. Это придает близнецовой паре особую важность и нарушает семейное равновесие. От всех семейных неурядиц близнецы могут уйти в свою подгруппу, которая обеспечивает им чувство безопасности и комфорта. Близнецы поддерживают друг друга, вставая в оппозицию к другим членам семьи. Они могут оказывать давление на остальных родственников, чтобы они присоединились к ним.

Если родительская подгруппа достаточно сильна, она обеспечивает равновесие в семейных отношениях, но бывает и так, что родители начинают терять уверенность, уступая близнецам все больше и больше. Иногда один или оба родителя привлекают на свою сторону одного из близнецов, и раскалывают близнецовую подгруппу. Чаще это случается с дизиготными близнецами, чем с монозиготными.

Такая ситуация вредна как для близнецов, так и для родителей. Если родители становятся членами близнецовой подгруппы, их влияние в семье ослабевает. Они вынуждены принимать правила, существующие в близнецовой подгруппе. Даже если родитель занимает в этой группе лидерскую позицию, ему позволяется некоторая авторитарность только в тех случаях, когда это в интересах близнецов. Когда в близнецовую подгруппу включен только один родитель, то второй может почувствовать себя изолированным. Обычно это — отец. Но изоляция отца ведет к появлению чувства изоляции у матери. Мать не может быть полноправным и полновременным членом близнецовой подгруппы, и время от времени ее угнетает, что она оставлена один на один с близнецами. Лучше, чтоб был крепким родительский союз.

Дети любят, когда им уделяют внимание, и близнецы — не исключение. Если они обнаруживают, что какое-то их поведение заставляет родителей бросить все и переключиться на них, они будут повторять его снова и снова. Не имеет значения, положительное это внимание или негативное. Негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Очень многие родители обязательно реагируют на неправильное поведение детей. Они думают, что если дети ведут себя хорошо, то это нормально, и хвалить здесь не за что. Таким образом, реагируя только на плохие поступки, родители как бы поощряют негативное поведение детей.

Можно выделить несколько степеней негативного внимания — от упрека через крик, шлепки до грубого физического наказания, — когда внимание родителей полностью приковано к детям. Для избежания этой часто встречающейся ошибки в воспитании детей родители должны стараться избегать негативного внимания, а больше общаться, играть с детьми в нормальной обстановке, и хвалить их, поощрять за хорошие поступки.

Любой ребенок иногда сердится, находится в состоянии раздражения, пытаясь таким способом привлечь внимание родителей к себе. Иногда оба близнеца находятся в таком состоянии. Как родители могут справиться с этим? Если дети еще маленькие, лучший способ — отвлечь их. Если раздражение направлено на то, чтоб родители сказали “да” вместо “нет”, не следует сдавать позиций, но не стоит и упрекать детей. Лучше оставить их одних с их раздражением, пока они не успокоятся. Если они успокоились, начали играть, родители должны похвалить их.

Иногда один из близнецов может плакать, расстраиваться только потому, что плачет другой близнец. Он может также сердиться на родителей, если считает, что они обижают его близнеца. Это может заставить родителей чувствовать неуверенность в себе, сомневаться в своей излишней строгости. Здесь важно выработать какие-то устойчивые правила и знать, что в этом и есть положительная сторона, ведь близнецы переживают вместе и все хорошие события.

Иногда плохое поведение детей может быть следствием стресса, который переживает ребенок или его родители. В таких ситуациях часто необходима помощь специалиста, особенно если ребенок пытается нанести себе какой-то вред.

Драка близнецов друг с другом — обычное явление, если близнецы не наносят физического ущерба друг другу. Если они дерутся из-за игрушки, лучше убрать ее. Никогда нельзя узнать, кто из близнецов начал драку первым, поэтому лучше не выяснять, а наказать обоих, рассадив по разным комнатам и запретив им на какое-то время играть вместе. И не следует оставлять близнецов, пока они еще маленькие, слишком долго играть одних, так как они обычно умеют хуже организовывать себя, чем одиночнорожденные дети.

После 3-4-летнего возраста хорошо использовать метод предупреждения— например, сказать: ”Если ты не перестанешь стучать машинкой по столу, я ее уберу”. Ребенок имеет возможность остановиться и не потерять свою игрушку. Если он послушается, его похвалят, если нет, — машинку уберут без дополнительного негативного внимания. Это предупреждение должно всегда выполняться, иначе ребенок в следующий раз не будет реагировать должным образом. Если же сразу, без предупреждения отобрать машинку, ребенок лишается возможности самоконтроля.

Общим же правилом в воспитании близнецов, как и всех детей, должно быть следующее: внимание на хорошем — лучший способ избежать плохого поведения.

Для разрешения проблем, возникающих в воспитании детей, и близнецов в особенности, важна, прежде всего, согласованность действий родителей, постоянство и последовательность их реакций на поведение детей. Если родители устали, а это — обычное явление в близнецовых семьях, у них появляется искушение оставить детей в покое, даже если те делают то, что обычно им не позволяется. Такое поведение родителей, в лучшем случае, недальновидно. Правила должны распространяться на все случаи жизни, иначе дети не будут считать их правилами и выполнять, полагая, что все дело — в настроении родителей или еще в чем-то. Причем, важно, чтобы оба родителя тербовали от детей соблюдения одних и тех же правил. Иногда возникает следующая проблема — дети не выполняют правила, когда они в гостях, или когда они с бабушками, которые обычно позволяют больше, чем родители. Нужно спокойно к этому относиться, так как между бабушками и внуками всегда особые отношения, пусть бабушки немного побалуют детей, когда они без родителей, но дома все прежние правила должны соблюдаться.

Многие дети начинают плохо себя вести, если их родители заняты чем-то, например, разговаривают по телефону. А если это близнецы, то ситуация усугубляется. Тогда, если детей невозможно ничем занять, необходимо время от времени уделять им кратковременное внимание. Можно использовать прием “обещания награды” — сказать близнецам, что, если они будут хорошими и не будут делать то-то и то-то (должна быть ясная и конкретная формулировка), то получат награду. И если ребенок начал плохо себя вести, но прекратил после напоминания, награду он, безусловно, заслужил.
Конечно, запрещающих правил должно быть не очень много. У детей должна быть определенная свобода поступков, возможность учиться самостоятельно принимать решения, не спрашивая постоянно разрешения у родителей. Иначе близнецы могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными, или, наоборот, будут отрицать все правила, потому что невозможно соблюдать их все.


Школьные проблемы.

Новые проблемы возникают, когда близнецы вступают в школьный возраст, и приходит время идти в школу.

В первое время близнецы привлекают к себе внимание учителей и других учеников, и они остро это переживают. Между близнецами проявляются различия в способах решения, темпах усвоения учебного материала, достижениях.

Часто перед родителями встает вопрос, отдавать ли близнецов в один класс или в разные. Этот вопрос связан с особыми отношениями, особой привязанностью близнецов друг к другу, и с необходимостью индивидуального, независимого развития каждого из близнецов. Крепкая связь, существующая между близнецами, может облегчить им адаптацию к школе. Для большинства близнецов способность функционировать хорошо по отдельности, уверенность в себе развиваются медленно. Обычно для близнецов лучше, чтобы они были вместе в детском саду, 1 классе. Маленький близнец всегда наблюдает за вторым, даже если делает это незаметно, и эта возможность всегда чувствовать присутствие второго обеспечивает близнецам чувство комфорта и безопасности. Но это не значит, что близнецы будут всегда хотеть быть вместе. Желание отделиться развивается постепенно, и впервые проявляется обычно в подростковом возрасте. Разделение близнецов прежде, чем они к этому готовы, может быть стрессовым фактором для обоих, который задержит развитие их независимости друг от друга.

Но иногда между близнецами существуют большие темпераментные и физические различия, дисбаланс в их взаимоотношениях. Тогда лучше поместить их в разные классы с самого начала. В этом случае необходимо позволять им время от времени посещать друг друга, и учителя должны знать об этом.

Для родителей, имеющих близнецов-школьников, важно соблюдать три правила — пусть близнецы будут всесте столько времени, сколько они хотят, пусть у них будет столько независмости, на сколько они готовы, пусть близнецы учатся так, как позволяют им их индивидуальные особенности.

Важно, чтобы каждый близнец принимал столько самостоятельных решений, сколько он может (это касается одежды, прически, еды, игрушек и друзей). Это способствует развитию независимости и уверенности в себе у каждого из близнецов.

Очень часто близнецы-первоклассники отстают от своих сверстников: по уровню развития они как бы соответствуют более младшему возрасту. Обычно это отставание ярче проявляется в речевой сфере. В ряде случаев учителя считают, что так и должно быть, ведь у близнецов “один ум на двоих”. Но на самом деле истоки этого отставания лежат в другом. Как показывают медицинские данные, близнецы в раннем детстве несколько отстают от одиночнорожденных детей по ряду показателей (веса, роста, начала ползания, ходьбы и др.) Но при условии хорошего отношения родителей к близнецам, правильного ухода, внимания к ним близнецы быстро догоняют своих ровесников. Если все-таки отставание к началу школьного возраста сохраняется, лучше не спешить отдавать близнецов в школу: пусть они еще годик побудут дома. Это позволит им окрепнуть физически, эмоционально созреть, стать более усидчивыми и самостоятельными. Тогда в школе возникнет меньше проблем.

Не стоит сравнивать близнецов друг с другом по успехам в учебе. Если даже один близнец учится очень хорошо, а другой — очень плохо, родители должны избегать разделения их на “хорошего” и “двоечника”. Иначе и “плохой” не сможет выйти за рамки роли “двоечника”, и “хороший” будет чувствовать свою вину за то, что его близнец потому такой плохой, что он такой хороший.

Родителям необходимо учить детей учиться самостоятельно — чтоб один не решал за другого, и каждый мог тратить на выполнение домашнего задания столько времени, сколько ему требуется. Нужно учить близнецов сравнивать свои успехи со своими же прежними. Если хвалить, — то обоих, но каждого за свое, чтобы один не затмевал другого.

Родители должны находить время, чтобы с каждым по отдельности близнецом обсудить все их тревоги. Первые 10 минут после прихода из школы нужно оказывать детям максимум внимания — дать им что-то поесть, попить, послушать их. Важно, чтобы каждый из близнецов имел возможность обсудить свои личные проблемы.

В любом случае, когда родителей что-то тревожит, необходимо сразу обратить на это внимание, постараться найти причину, обсудить проблему с учителями и детьми. Если проблема кажется неразрешимой, следует обратиться к психологу за консультацией. Иначе маленькие проблемы могут постепенно перерасти в большие трудности, с которыми будет справиться значительно сложнее.

Учителям также необходимо знать специфические особенности близнецов. Школьный коллектив должен способствовать развитию их индивидуальности. Не надо сравнивать близнецов друг с другом. Учитель должен обращаться к ним по отдельности, называя каждого по имени и избегать обращаться к ним совместно. Если учитель неправильно назвал имя близнеца, он должен похвалить близнеца, который его поправил. Не нужно давать им общих заданий. Более пассивного близнеца необходимо терпеливо поощрять за активное поведение.


Отличия во взаимоотношениях родителей и детей в семьях, имеющих близнецов разных типов — МЗ и ДЗ

Пары МЗ-мальчиков отличаются тем, что, по сравнению с другими детьми, имеют более близкие отношения с отцом, причем эти связи усиливаются, если в семье появляется новый ребенок (так как внимание матери переключается на него). Отцы легче, чем матери, справляются с ними, хотя иногда испытывают трудности, когда требуется сказать близнецам “нет”. В таких семьях из-за наличия крепкой “мужской” группы матери иногда чувствуют себя изолированными, поэтому требуется специальные усилия для укрепления родительской солидарности. Также следует отметить, что у МЗ-мальчиков длиннее период ползания, поэтому им требуется больше внимания, чтоб предотвратить возможные травмы.

Пары девочек — МЗ-близнецов с самого раннего детства подобны кинозвездам. Они стараются привлечь внимание окружающих и наслаждаются производимым их сходством эффектом. Они стремятся быть в хороших отношениях с обоими родителями, хотя одна может быть ближе к матери, а другая — к отцу, и удивительно, что каждый из родителей находит сходство с более близкой ему дочерью при абсолютной генетической идентичности девочек. Девичья МЗ-близнецовая группа обычно очень сильна, и родителям нередко бывает трудно справиться с ней. Девочки очень критичны к старшим детям в семье, особенно к братьям. Если у старшего из детей более близкие отношения с одним из родителей, то МЗ-девочки обычно становятся ближе другому родителю.

МЗ-девочки почти всегда самые лучшие подруги. Они считают, что их близнец — единственный человек, который их полностью понимает, поэтому часто их личные проблемы разрешаются внутри близнецовой группы. Все это делает их удобными в семейной жизни. Но иногда близкие связи между девочками становятся настолько тесными, что приводят к потере чувства комфорта и возникновению противоречивых отношений между ними.

ДЗ-близнецы могут быть однополыми и разнополыми. Интересно, что часто разнополые близнецы становятся более похожими друг на друга, чем однополые ДЗ, по интеллекту и личностным чертам. Причиной этого может служить то, что однополые ДЗ-близнецы стремятся подчеркивать свои различия, а разнополые — нет, так как они изначально различны.

Часто мать ближе к ДЗ-мальчикам, лучше понимает их различия, а отцы склонны, наоборот, относятся к ним более одинаково. В семье с ДЗ-близнеца-ми — мальчиками отцы могут почувствовать себя изолированными, поэтому важно укреплять родительский союз.

Девочки — ДЗ тоже сильны как семейная подгруппа, они, как и МЗ-близнецы, часто имеют тесные дружеские связи друг с другом. Но, в отличие от МЗ-девочек, между ними острее конкуренция, и они нередко прибегают к помощи родителей, чтобы воздействовать друг на друга.

Чем теснее связи между членами близнецовой пары, чем сильнее они как группа, тем более ригидными, упрямыми, менее открытыми для уговоров они могут быть, тем труднее бывает с ними справиться. Иногда они могут провоцировать друг друга к нарушению правил поведения, чтобы на фоне “плохого” близнеца выглядеть “хорошим”. Но, с другой стороны, близнецам требуется меньше напоминать о правилах хорошего поведения, так как они выступают как совесть друг друга, контролируя свои поступки и поступки близнеца.

Родители должны знать специфические особенности развития близнецов , проблемы, которые могут возникнуть в их воспитании. В остальном — следует полагаться на свой опыт и на знание своих детей, на свою способность правильно принимать решения в каждой конкретной ситуации.


Появление близнецов в семье всегда порождает особые проблемы, связанные с особенностями физического развития близнецов, формированием их личности, взаимоотношениями между членами семьи и внутри близнецовой пары, особым отношением окружающих к близнецам. Не следует забывать и о школьных проблемах, с которыми сталкиваются близнецы, их родители и учителя. Только хорошо представляя себе все эти проблемы, можно помочь близнецовым семьям справиться с трудностями, стоящими перед ними.


http://parent.fio.ru/news.php?n=861&c=1031

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Последний раз редактировалось Mishel 30 дек 2005, 00:05, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 авг 2005, 13:37 
Не в сети
Модератор

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 00:41
Сообщений: 713
Сложно ответить,с одной стороны-двойная радость,с другой-огромная ответственность и усталость для родителей.Если Бог даст,я буду рада!
Моя подруга из двойняшек,рассказала мне,как у мама получила 2 деток сразу.У нее была дочка,и девочка умерла совсем маленькой.Мама чуть с ума не сошла от горя и боли,и она сутками просила"Боже,дай мне двоих деток",и ,наконец,родила двойню-мальчика и девочку.

У моей тети тоже двойня,родились дети в 1949 году,когда о памперсах и сухом молоке,о бутылочках даже и не мечтали.Мама рассказывала,что ее сестра растила детей без помощи бабушек ,муж работал много,а она сама с детьми,худела,бледнела,не высыпалась,но очень радовалась,что у нее двойняшки.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 авг 2005, 19:04 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 15:35
Сообщений: 1032
Откуда: Сергиев Посад
Я ответила "ни за что". В силу профессии достаточно часто встречаюсь с близнецами. Между однополыми постоянные конфликты независимо от возраста, они постоянно пытаются доказывать свою индивидуальность.
Ещё всегда вспоминаю рассказы мамы наших друзей (этим близнецам уже 30 лет). Она говорит, что первые два года были очень тяжёлыми, хотя растили всей семьёй (один рыдает, другой спит; тот, что рыдал успокоился, проснулся другой, и так замкнутый круг целый день), а когда они только-только начали ходить... и в разные стороны


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 авг 2005, 23:25 
Не в сети
почётный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:52
Сообщений: 325
Откуда: Эстония,Таллинн
Возраст: 38
Я никак не проголосовала,не нашла для себя ответ!
Если б я забеременела двойней в первый или во второй раз,была бы рада,но вот сейчас не хочу,желательно чтоб один получился
годика так через 4


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 авг 2005, 02:40 
Не в сети
почётный гость
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 авг 2005, 00:41
Сообщений: 365
Откуда: Москва
Я ответила-всегда мечтала.И это правда!!!!!!!!!!!!!!Даже больше скажу-при наличии у меня сейчас троих дочерей(в случае если бы я забеременела),одноплодную беременность я бы не оставила,а близнецов-без разговоров,хотя,честно скажу,я-рьяный противник абортов.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 авг 2005, 16:48 
знаю двух близнецов - достаточно теплые отношения.
Вообще, хотя это и муторно с точки зрения ухода-воспитания - есть в этом что-то притягательное.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 сен 2005, 13:48 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 13:44
Сообщений: 3255
Откуда: Краснодар
Возраст: 36
Я ответила "ни за что". Но если я забеременю хоть одним хоть двоеней хоть тройней я все равно рожать буду. Я противник абортов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 сен 2005, 18:19 
Не в сети
коренной житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2005, 18:35
Сообщений: 4867
Откуда: Israel
Возраст: 54
Всегда хотела но не двойню, а тройню родить, но не получилось diffident.gif .


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 сен 2005, 17:37 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 15:35
Сообщений: 1032
Откуда: Сергиев Посад
Как способствовать развитию индивидуальности у близнецов?
Автор: Елена Бык


Многие родители близнецов часто бывают озадачены тем, каким же образом развивать в их детях индивидуальность, когда они развиваются в одной среде, кроме того, когда они так похожи друг на друга. Многие родители видят по телевидению пример, когда уже взрослые близнецы до сих пор живут вместе, одинаково одеваются и которые, кажется, никогда и не были разными людьми со своей собственной жизнью. Такие родители начинают задумываться, а как же не допустить подобного со своими детьми, как направить их на индивидуальное развитие.

Некоторые родители начинают обращаться к специалистам по поводу индивидуального развития детей, однако, как утверждают сами специалисты, индивидуальность – это не то, что родители делают для детей. Дети от рождения уже индивидуальны, у них у каждого свое тело, мышление. Родители же могут либо укреплять в детях индивидуальность, либо подавлять ее, но, в любом случае, родители не создают ее.

Некоторые родители часто сообщают специалистам, что чувствуют вину за то, что в первые хаотичные и изматывающие месяцы они не могут уделить каждому ребенку в отдельности свое внимание. Однако, как успокаивают специалисты, когда родители разговаривают с детьми, когда мать их кормит, дети уже получают персональное внимание. Каждый из близнецов ощущает это внимание и запоминает его.
В первый год рождения родителям не стоит беспокоиться по поводу того, как же предоставить близнецам разный опыт. Однако в период между 18 месяцами и 3 годами, время, когда дети формируют представление о самом себе и начинают отделять себя от родителей, родители должны помочь детям сформировать себя как личность и поспособствовать развитию детей как отличных друг от друга личностей.

Ниже приводятся несколько простых и доступных советов, которые могут использовать как родители, так и другие члены семьи с целью оказания помощи близнецам в формировании их как личности.
1. Называйте близнецов совершенно разными (даже несозвучными!) именами.
2.Покупайте каждому отдельно одежду, не одевайте детей в одинаковую одежду. Многие родители не могут удержаться от соблазна и не одеть своих близнецов в одинаковую одежду. В этом нет ничего страшного в первый год рождения детей, до периода, когда дети начинают формироваться как личности.
3.Постарайтесь хранить одежду каждого ребенка на разных полках либо даже в разных шкафах, чтобы каждый из них знал, где находится его одежда. Если дети все же будут настаивать на том, чтобы их одевали одинаково, не противьтесь этому, а просто спокойно объясните, что так их будет сложно различить родственникам и друзьям. Когда близнецы взрослеют, некоторые из них специально стараются одеваться одинаково. Этим они хотят дать понять своим друзьям, чтобы те начинали различать их не по одежде, а по их индивидуальности, разному характеру, привычкам и т.д.
Позаботьтесь о том, чтобы у каждого ребенка были свои игрушки, ведь только тогда, когда у каждого будет своя игрушка, они научатся делиться. И только тогда они будут чувствовать себя отличными друг от друга, когда у них будут собственные игрушки, и они ощутят чувство собственного имущества.
4.Не называйте детей близнецами, а обращайтесь к каждому по имени и попросите других делать то же самое. Когда дети пойдут в школу, сделайте для них беджи, чтобы и учитель мог или могла их с легкостью различить.
5.В День рождения старайтесь каждому дарить по торту и подарку и дважды напевать поздравительную песню. Помните, не что так не расстраивает близнецов, как один подарок в День рождения, который необходимо еще и поделить с кем-то.
6.Укладывая детей спать, старайтесь уделить каждому персонально 5-8 минут.
7.Иногда стоит на непродолжительное время разводить детей (к примеру, отправляясь в отпуск, пусть один из родителей возьмет одного из близнецов с собой, а второй пусть останется со вторым родителем). Так у каждого ребенка будет возможность лично поговорить с одним из родителей, не ощущая соперничества со стороны второго близнеца. Однако не стоит разделять детей все время, ведь разделить – это не означает сделать людей различными. Просто достижения каждого ребенка отмечайте в какой-либо форме (улыбкой, похвалой и т.д.). Если дети будут видеть, что Вы воспринимаете их как разных людей, то и они сами будут думать так же.

Стоит ли отдавать детей в разные школы либо разводить по разным классам?
Большинство наверняка полагает, что стоит отдавать детей в разные школы либо, по крайней мере, разводить по разным классам. Однако, как свидетельствуют исследования, этого делать не стоит в раннем возрасте (дошкольном!), поскольку мало того, что детей «вырывают» из семьи, так от них еще забирают и человечка, с которым они постоянно общаются дома. При разделении детей в раннем возрасте, они испытывают серьезный стресс, и сама социализация детей в общество происходит очень болезненно и медленно, даже наблюдается задержка в развитии близнецов. А уже позже в старших классах разделение будет проходить безболезненно и вполне естественно.

http://www.efamily.ru


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 сен 2005, 08:14 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 15:35
Сообщений: 1032
Откуда: Сергиев Посад
Откуда берутся близнецы?

Существует несколько видов близнецов, но самые распространенные – это монозиготные и дизиготные близнецы. Дизиготные близнецы – это два ребенка, развившиеся от двух разных яйцеклеток, оплодотворенных одновременно. Дизиготные близнецы могут быть одного или разных полов и различаются как внешне, так и по набору генов. Есть женщины, у которых ежемесячно созревает не одна яйцеклетка, а несколько. У таких женщин шансы родить близнецов в 10 раз выше. Таким образом, множественная овуляция – это основная причина появления на свет дизиготных близнецов.

Частота рождения дизиготных близнецов находится под влиянием нескольких факторов, например, национальность и возраст матери. Чаще всего близнецы рождаются у чернокожих матерей, а реже всего – в Азии. У женщин в возрасте 35-39 лет близнецы рождаются в 2 раза чаще, чем у женщин, не входящих в эту возрастную группу. В этом возрасте у женщин усиливается секреция фолликул-стимулирующего гормона, что способствует одновременной овуляции двух яйцеклеток.

Многие родители задаются вопросом, какую роль в появлении на свет близнецов играет наследственность. Это зависит от вида близнецов. Способность женщины одновременно продуцировать несколько яйцеклеток является наследственной, поэтому способность к рождению дизиготных близнецов передается в семье от поколения к поколению. В то же время наследственной предрасположенности к рождению монозиготных близнецов не обнаружено.

Другая причина появления дизиготных близнецов – прохождение матерью курса лечения от бесплодия. При этом она принимает препараты, которые используются для стимуляции выхода яйцеклеток из яичников, поэтому в результате часто выходит более одной яйцеклетки. Приемом таких препаратов объясняется более 35% случаев многоплодной беременности.
Кроме того, подмечено, что матери дизиготных близнецов обычно выше ростом и весят больше, чем матери монозиготных близнецов.

Вот еще несколько факторов рождения дизиготных близнецов, действие которых, впрочем, не столь очевидно:

Смена времен года. Сообщается, что длина светового дня может влиять на выработку фолликул-стимулирующего гормона. В некоторых странах северного полушария, где летние дни более длинные (например, в северной Финляндии и северной части Японии) дизиготные близнецы чаще рождаются в июле.
Питание. Недоедание уменьшает вероятность рождения дизиготных близнецов. Во время экономических кризисов число многоплодных беременностей падает. В странах Африки, где большое количество близнецов, некоторые продукты питания (земляной картофель) усиливают секрецию фолликул-стимулирующего гормона.
Окружающая среда. Согласно некоторым данным, высокое содержание токсических веществ в воде и пище угнетает продукцию спермиев и уменьшает число многоплодных беременностей. С другой стороны, в райноах с высоким содержанием полихлоридных углеводородов дизиготных близнецов рождается больше, и это наводит на мысль о том, что некоторые загрязняющие агенты могут обладать эстрогеноподобным эффектом.
Монозиготные близнецы появляются, когда яйцеклетка на ранних стадиях развития эмбриона по неизвестным причинам расщепляется на две равные части. Монозиготные близнецы всегда одного пола, у них идентичный набор генов, одинаковые группы крови, и они очень похожи внешне. В отличие от дизиготных, монозиготные близнецы рождаются одинаково часто во всех народностях и возрастных группах.

Кроме дизиготных и монозиготных близнецов, существуют и другие их виды. Это сросшиеся и неравноценные близнецы. Сросшиеся (сиамские) близнецы – это монозиготные близнецы, которые не полностью разделились при эмбриональном развитии и имеют общие части тела или внутренние органы. Иногда их можно легко разделить, а иногда для этого требуется сложная операция. Однако существуют сросшиеся близнецы, которые, так не будучи разделенными, выросли здоровыми, хорошо приспособленными к жизни людьми.

Неравноценные близнецы – это два разных зародыша от одной беременности, из которых полностью сформировался только один. У другого зародыша наблюдаются те или иные дефекты развития. Различие между неравноценными близнецами может быть невелико: например, один может быть тяжелее другого на 1 кг или больше на 2 см. Основные различия между ними заключаются именно в размере и массе тела. Но во многих случаях у одного из близнецов отмечается сразу несколько недостатков физического развития, например, недоразвитие сердца или легких. Считается, что к появлению неравноценных близнецов приводит неравное деление яйцеклетки, из-за чего один близнец получает больше питания, кислорода и места в матке. Рождение неравноценных близнецов – редкое явление и составляет лишь около 2% многоплодных родов.

Есть также некоторые свидетельства в пользу существования «полярных» близнецов. Ооцит (яйцеклетка перед созреванием) разделяется, становится полярным телом и оплодотворяется вместе с исходной яйцеклеткой. В результате могут получиться близнецы, имеющие идентичный с матерью генетический набор и половину отцовских генов.

Тройня, четверня и пятерня могут образоваться из одной, двух, трех или более яйцеклеток. Например, тройняшки могут получиться следующим образом. Либо оплодотворяются сразу три яйцеклетки, в результате чего рождаются тризиготные близнецы. Из двух яйцеклеток тройняшки могут развиться в том случае, если после оплодотворения одна яйцеклетка расщепляется, а вторая остается в исходном состоянии (это монозиготная пара близнецов и третий дизиготный ребенок). Реже происходит тройное расщепление яйцеклетки после оплодотворения, из чего получаются монозиготные тройняшки.

Источник: сайт Родитель.ру


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы специалистов
СообщениеДобавлено: 20 мар 2006, 01:28 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Советы специалистов

- МОЕ!
- НЕ МОЕ, А НАШЕ.

Одна из самых серьезных проблем воспитания близнецов – обучение их искусству совместного владения вещами. Ведь каждому из малышей необходимы именно его игрушки, его шортики, его стульчик. Он хочет иметь то, что ему принадлежит по праву… и немного больше этого.

Как же донести до детей идею общего? Как рассказать, что надо уметь делиться?

Ребенок рождается в неведении о том, как делиться, и, особенно, зачем делиться. Этому необходимо научить как можно раньше, чтобы избежать серьезных стычек между малышами. Задача эта непростая: дети просто не понимают, чего от них хотят. От своего рождения и до школы они заняты тем, что учатся приспосабливаться к внешнему миру (стоять, ходить, бегать, играть, поворачивать ручки и т.п.). Социальные отношения (включая отношения собственности) находятся на втором плане. Они выступают на первый план только с возрастом. А пока можно готовить детей к вступлению в такие отношения, снабдив каждого из них игрушкой, которая им интересна и, создав условия для занятий, которые ему интересны. Возвращая отобранную одним ребенком игрушку другому ребенку (ее «законному» владельцу), скажите: «Это кукла Бетиньки, вот, возьми свою!». Говорят, что в случае с новыми игрушками, близнецам любого возраста, лет до двенадцати, бывает особенно сложно делиться своим приобретением сразу.
Объединяющим началом могут стать игрушки, предназначенные для развития воображения. Такие игрушки не приходиться делить, поскольку они предполагают совместную игру путем придания игрушке тех качеств, о которых один ребенок должен сообщить другому, чтобы договориться , в какой роли будет выступать этот предмет в совместной игре. Это, например, деревянные бруски и цилиндры различных размеров, маленькие неокрашенные фигурки животных, разноцветные мячики и з мягких материалов, длинные цветные полоски тканей, «разнокалиберные» коробочки, домики для кукол, игрушечные предметы обихода и т.п.
У моей виртуальной знакомой Милы трое близнецов. Она установила такую систему: один из близнецов берет три игрушки, а право выбирать из уже отобранных принадлежит его братьям-сестрам. Ребенок знает: если все игрушки, которые он отобрал, хорошие, то и ему достанется хорошая; ведь он не знает какая ему достанется. Получить игрушку последним – это цена за роль «отборщика игрушек». Милыны малыши знают: у них естьправо выбора и право принимать решения. Это важно, поскольку у близнецов развито естественное чувство соперничества. Вот такая система у Милы!
Полезен и «рациональный» подход, который мы применяем для Ники и Бетти. Устанавливаем правила для соблюдения детьми и объясняем им, что их несоблюдение приводит к понятным последствиям. Говорим близнецам, что если они будут продолжать спорить из-за одной игрушки, то других игрушек они не получат (или что игрушку, ставшую предметом спора, не получит ни один из них).Главное, твердо исполняйте введенные вами правила, тогда метод будет работать. Любое сделанное вами исключение мгновенно рушит титанические усилия по введению правила.
Главное при воспитании в детях чувства разницы между «мое» и «наше» – это не давать воли детской импульсивности, которая заставляет ребенка отбирать игрушку у брата или сестры, потому что он или она хочет игрушку прямо сейчас. Для этого надо научить ребенка умению получать вещь другим способом, нежели отбирание: если малыш отнял игрушку у брата или сестры, верните обиженному эту игрушку, а обидчику скажите, например, так: «Твоя сестренка играет сейчас с куклой Катей. Когда она закончит, наступит твоя очередь». Не забудьте проконтролировать, чтобы так и произошло, и малыш получил вожделенную Катю. Даже если она ему уже стала не нужна, вы показываете, что он всегда может быть уверен в том, что его очередь все равно придет. Варьируя подобные ситуации, мы учим детей использовать другие способы завладеть вещью, нежели отбирание.
Отличный способ обучения малышей – о нем нам рассказала мама двойни Лена – ваш собственный пример. Пускай папа купит какую-то вещь для себя (например, яркий иллюстрированный журнал) и вы покажете детям, как мама и папа сообща пользуются «новой игрушкой». Лена заметила, что дети относятся к такому событию вполне серьезно. Она говорит: повторяйте эксперимент с другими «игрушками», и вы увидите, что дети будут брать с вас пример.

Спасибо, что прочитали.
. Дедуля, детский психолог

Нередко у родителей близнецов возникает проблема общения с детьми. Ведь их малыши зачастую бывают самодостаточными, им вполне хватает общения между собой. Авторитет родителей находится под постоянной угрозой, их просьбы или даже приказы игнорируются, взывания к совести и сознательности пропускаются мимо ушей. Не в силах достучаться до детского сознания, родители опускают руки и предоставляют малышей самим себе. Это одна из самых распространенных ошибок воспитания.

Мне хочется познакомить вас с мнением доктора психологии из Сан-Франциско Джошуа Коулмена, отца восьмилетних мальчиков-двойняшек. В статье, опубликованной в одном из номеров журнала "TWINS MAGAZINE", он размышляет на тему общения с близнецами и дает советы, которые позволят мамам и папам близнецов правильно построить отношения с детьми. Мне кажется, статья очень полезная и, надеюсь, своевременная...

КАК ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ С БЛИЗНЕЦАМИ?

Конечно, я не всегда могу похвастаться тем, как я разговариваю со своими восьмилетними мальчишками. Временами, по окончании разговора с ними мне кажется, что я только что являл собой иллюстрацию к книжке с названием "Как нанести вред самоуважению ребенка путем неправильного общения".

Да, я сам в то или иное время совершил все те ошибки, избежать которых я хочу вас научить.

Вы спросите, почему же тогда вы должны меня слушать? Во-первых, я - папа близнецов, а родители близнецов должны держаться вместе. Во-вторых, я доктор наук. Это означает, что очень большую часть жизни я выслушивал людей умнее себя, так что теперь я могу поделиться с вами их мудростью.

О чувствах

Дети любого возраста любят, когда взрослые помогают им выразить или назвать свои чувства. Диапазон эмоций очень широк - от страха и подавленности до безудержного веселья. Близнецы копируют и усиливают чувства друг друга (позитивные и негативные), и результат может показаться родителям обескураживающим, настолько ярко проявляется та или иная эмоция. Когда мы стараемся понять чувства наших близняшек, мы помогаем им все в большей степени подчинять эти чувства своей воле, что полезно обеим сторонам. Кроме того, мы помогаем детям точнее разобраться в том, чего именно они хотят и как этого быстрее достичь.

Например, я заметил, что мои ребята начинают вести себя так, как будто наглотались стероидов, стоит мне только завести речь о том, что пора ложиться спать. Такое впечатление, что они хотят срочно уместить в предельно короткие сроки все то, что не успели сделать за день (подразнить друг друга, посмеяться, подраться…). Поскольку к вечеру я обычно бываю не в лучшем расположении духа, мне приходится сдерживаться, чтобы не уподобиться армейскому сержанту из фильма Стэнли Кубрика "Цельнометаллический жилет" и не заорать: "Вы хотите узнать, что с вами будет, если вы не уляжетесь в койки в ближайшие пять минут?!! Отбой! Быстро!!!"
Отход ко сну происходит гораздо лучше, если я сделаю глубокий вдох, потом глубокий выдох и посочувствую желанию ребят остаться на ногах. Это происходит приблизительно так: "Я знаю, как это тяжело - ложиться спать. Вам хочется поиграть еще, а готовиться ко сну - не самое веселое занятие. Если вы дадите слово, что через десять минут окажетесь в постели, я не буду стоять над вами и подгонять вас, а смогу почитать лишние 10 минут". Обычно это помогает. И потом, я сам себя уважаю больше.

Слушают ли вас?

Так уж бывает, что примерно в 50% случаев, когда мы что-то хотим от наших близнецов, они этого не хотят. Одеваться, вытащить карандаш из уха брата, идти домой с прогулки, выплюнуть кошачью еду - детям трудно остановиться получать удовольствие и заняться чем-то менее захватывающим. Рассел Баркли, профессор-психоневролог из Массачусетского университета, рекомендует родителям применять следующие приемы для создания ситуаций сотрудничества:
- Устранить все, что отвлекает внимание. Часто внимание отвлекает второй близнец. Если я прошу Макса одеть ботинки в тот момент, когда Дэниэл рассказывает брату увлекательную историю о том, как наша морская свинка съела улитку, я вынужден изолировать Дэниэла от Макса. Вы должны быть готовы в любой момент занять одного из близнецов игрушкой, рисованием или чем-то еще, желательно в отдельной комнате;
- Предложить стимул к выполнению того или иного задания вовремя. В каком-то смысле, малыши напоминают маленьких щеночков, которые ждут лакомого кусочка в обмен на старание. Детям постарше, умеющим ждать вознаграждения, можно предложить "собирать очки" для более серьезной награды (например, в виде перерыва на полчаса в папиной работе для совместных игр);
- Установить время на выполнение задания. "Соберите за 10 минут игрушки, которыми вы играли весь день. Спасибо."
- Оставаться в комнате для наблюдениями за действиями детей. Часто необходимо проконтролировать ход выполнения задания, иначе один отвлечет другого, или оба отвлекутся на что-то еще.
- Хвалите, хвалите, хвалите. Когда ваши близнецы делают то, что вам нравится, обязательно говорите им об этом. Ваши похвалы для них как золото. "Молодцы, что без напоминаний начали это делать!" Или: "Смотрите, как здорово у вас получилось расчистить комнату от игрушек и деталей конструктора. Я и не знал, что вы умеете справляться с этим так быстро!" (После чего помолитесь о том, чтобы, по крайней мере, полчаса пол в комнате оставался не заваленным теми же и другими игрушками).

В плену негативных эмоций

Не думаю, что на свете есть нечто более опустошительное, чем мои дети, объединившие силы в страстном порыве, когда они что-либо выпрашивают или бьются в истерике. Не всегда бывает просто понять негативные чувства близнецов. Иногда кажется, что они быстрее исчезнут, если их проигнорировать или приуменьшить их значение. Многие исследователи считают, что стараясь приуменьшить значение негативных чувств, критикуя детей за них и давая советы о том, как с ними бороться, мы только ухудшаем ситуацию. Чем большее усилие вы прикладываете к тому, чтобы изгнать из души ребенка гнетущие чувства, тем больше ребенок концентрируется на них. Чем спокойнее вы относитесь к этим чувствам, тем легче детям с ними расстаться.
Недавно один отец двойняшек жаловался мне на то, что они постоянно дерутся. "У меня такое ощущение, что у нас в квартире ежедневно проходит чемпионат по единоборствам среди представителей детского возраста", - говорил он. Да, борьба во всех формах часто становится доминантой в доме, где живут близнецы. Не обращайте внимания на будничные потасовки между ними, если только эти потасовки не угрожают их здоровью. Нормальным явлением считаются баталии, возникающие из-за игрушек и игр, а также при решении вопроса о том, чья очередь ласкать собаку. Таким образом дети учатся вести переговоры и улаживать конфликты.
Однако, если кто-то из детей начинает браниться или причинять другому боль, необходимо быстро и твердо вмешаться. В этих случаях потерявших контроль над собой близнецов надо развести в разные стороны и дать успокоиться. Для определения необходимой продолжительности такого "тайм-аута" умножьте возраст ребенка на 1-2 минуты. Так, двухлетнему ребенку достаточно 2-4 минут, четырехлетнему необходимо от 4 до 8 минут и т.п.

Не казните себя

Мы склонны говорить детям глупости, когда сильно устаем или находимся под влиянием стресса. В то же время, многие из нас казнят себя, считая, что посвящать время себе в ущерб своим близняшкам - чистой воды эгоизм. Наши дети, однако, не умеют распознавать, когда мы действуем адекватно, а когда нет. Их дело - усваивать от нас все, что только можно. Как сказал один из родителей, ситуация похожа на то, как стюардесса в самолете инструктирует вас сначала взять кислородную маску самому, а уже потом дать подышать детям: вы должны быть уверены в том, что у вас достаточно воздуха для того, чтобы помочь и себе, и им. Так что убедитесь в том, что вы сами в порядке, а потом приступайте к воспитанию. Для того, чтобы воспитывать близнецов, надо очень много кислорода!

Итак, 8 правил общения с близнецами:
1. Помогите им выразить свои чувства.
2. Говорите о том, что вы понимаете их чувства, сочувствуйте им.
3. Устраняйте отвлекающие моменты при общении.
4. Ставьте временные рамки.
5. Следите за их занятиями.
6. Поощряйте их, хвалите.
7. Не обращайте внимания на "драки в пределах разумного".
8. Избегайте общения с детьми, когда сами находитесь под влиянием стресса.


http://www.1001twins.com/specialists.html[/b]

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2007, 15:34 
Не в сети
коренной житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 авг 2005, 22:04
Сообщений: 2866
Откуда: Город на берегу Невы
Возраст: 47
Когда была беременная старшеньким очень хотела. Но только чтобы были мальчик и девочка. А вот после страшновато было.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июл 2007, 16:05 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Я тоже хотела, а теперь имея погодок, понимаю, как это тяжело и погодки по-моему хоть чуточку легче.

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 фев 2008, 11:11 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
http://www.youtube.com/watch?v=1ZMAhdJ0Nss&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=z_po-BiG ... re=related

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re:
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 23:27 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
редиска писал(а):
Я ответила "ни за что". В силу профессии достаточно часто встречаюсь с близнецами. Между однополыми постоянные конфликты независимо от возраста, они постоянно пытаются доказывать свою индивидуальность.
Ещё всегда вспоминаю рассказы мамы наших друзей (этим близнецам уже 30 лет). Она говорит, что первые два года были очень тяжёлыми, хотя растили всей семьёй (один рыдает, другой спит; тот, что рыдал успокоился, проснулся другой, и так замкнутый круг целый день), а когда они только-только начали ходить... и в разные стороны

У меня есть сестра- близняшка, мы хоть и спорили и даже дрались shy_5new.gif , но отношения у нас очень тёплые, это самый родной мне человек. С Настушей мы делимся всем-всем и даже ночами не спали, болтали, когда вместе(с мамой )жили. Интуиция и телепатия у нас между собой всегда была. Как-то Настя играла под крышей с огромными сосульками.Я заставила её отойти и через несколько секунд эти глыбы упали туда, где она стояла. Мысли(пока жили вместе), читали постоянно, вплоть до слова. Сейчас тоже очень чувствуем друг друга, только настроиться надо, отвлечься от своих дел. Когда я была беременна Софьей, врач сказал, что скорее всего двойня(1 узи не делала). Я думала, что у меня будет мальчик и девочка, сначала, когда узнала про двойню, шок был. Недели 3 испытывала разноречивые чувства, потом смирилась, приняла всё и очень их полюбила. На узи позже сказали, что один. cry.gif Я так расстроилась, будто потеряла что-то.

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 02 апр 2008, 23:37 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
marisava писал(а):
Я так расстроилась, будто потеряла что-то.

У тебя еще все впереди. W_PRAY~13.gif
А кто лидер из вас ты или сестра? Про сосульки аж мурашки по коже.

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 03 апр 2008, 09:55 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
У тебя еще все впереди. W_PRAY~13.gif Не знаю, после 2 кесаревых и неудачного наркоза, не знаю... Хотя сына хочется, Миша говорит, у нас в Печоре случаи были, после 2-го кес. трубы без спроса перевязывали, не уверена, что со мной ничего не сделали. W_PRAY~13.gif
Цитата:
А кто лидер из вас ты или сестра? Про сосульки аж мурашки по коже.
Даже не знаю! Всё время перегоняли друг друга в первенстве. Но, в основном, Настя. И Настю в обществе больше ценили, она более улыбчивая всегда была, уверенная в себе и немного легкомысленная.

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 03 апр 2008, 11:36 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
marisava писал(а):
И Настю в обществе больше ценили, она более улыбчивая всегда была, уверенная в себе и немного легкомысленная.

А тебе не обидно было? Родители к вам как относились одинаково или кого-то выделяли?
Сдавали ли вы друг за друга экзамены?

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 03 апр 2008, 15:39 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
Обидно. Папа одинаково никак относился. Они с мамой развелись, когда нам по 6 лет было и видели мы его по великим праздникам и то в дверях. Мама Настю больше любила, она ласковее была, а я немного в себе была. Экзамены друг за друга не сдавали, вместе всё учили и друг у друга проверяли.

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 07:57 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
А кто с близнецами общался? какое ваше впечатление?

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 09:35 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
marisava писал(а):
А кто с близнецами общался? какое ваше впечатление?

У меня в садике в младшей группе были близнецы Кюлли и Келли. Мне они нравились. K_TONG~14.gif

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 10:02 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 13:44
Сообщений: 3255
Откуда: Краснодар
Возраст: 36
У меня в лагере две подружки близняшки были, удивительно было общаться особенно когда не знаешь с кем именно говоришь :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 04 апр 2008, 13:30 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
Yulya
131.gif c_laugh.gif

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 10 апр 2008, 00:31 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 мар 2008, 22:23
Сообщений: 3134
Откуда: Респ. Коми, г. Печора
Возраст: 36
Jevgenia
А они похожие были на внешность? Они ладили между собой?

_________________
Лиза 2005, Софья 2007, Алёша 2014
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Близнецы в семье: проблема взаимоотношений
СообщениеДобавлено: 11 апр 2008, 18:41 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Jevgenia писал(а):
Они очень ладили между собой, только сидели всегда за партами по отдельности

А почему?

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 26 ]  На страницу 1, 2  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
 cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB