В защиту жизни

Тема сложная... О чем она? О том, чтобы ПРИНИМАТЬ своих детей ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ.
Начну вот с чего. Меня долгое время преследовал вопрос: "довольна ли я своей жизнью?", я отвечала честно "ДА!", НО... если бы мне предложили выбор, при котором мой ребенок был бы изначально здоров, я бы его сделала.
Прошли годы... Моему сыну 5 лет, мы до сих пор не умеем ходить, и не только. Но это НЕ беда. Мой сын дает и мне, и другим окружающим его людям и детям СТОЛЬКО радости, любви и чего-то еще... Он за 5 лет изменил всю мою жизнь, умерли все мои старые ненужные привычки. Он открыл меня НОВУЮ... Смог бы он мне столько дать будучи изначально физически здоровым ребенком? Честно сказать "НЕ ЗНАЮ". Да и не важно это теперь. Я ПРОЖИЛА все эти годы и я счастлива, что они у меня были. Я с улыбкой и любовью смотрю в будущее.
Спросите меня сейчас: "если бы был выбор, что Антон будет развиваться и сразу расти физически здоровым ребенком, но ТЫ будешь жить своей привычной прежней жизнью, или же проживешь СВОИ годы как сейчас, что выбираешь?" Я абсолютно искренне и честно говорю: "ПОСЛЕДНЕЕ!" Да, безумно сложно научится ПРИНИМАТЬ своего ребенка таким, какой он есть, НО! когда это происходит, жизнь раскрывается, и она прекрасна.

Давайте подумаем, какими СВОИМИ суждениями мы как шторами занавешиваемся от жизни и от своего ребенка и НЕ видим за ними света?
Одна моя подруга "особенная" мама думала, что ее дочери "тяжело жить ТАКУЮ жизнь". Это всего лишь мнение этой мамы, на котором строилось ее взаимодействие с дочерью. А что на самом деле? Какова истина? Действительно тяжело? Путем некоторых усилий мама сняла это СВОЕ суждение и посмотрела на дочь "другими" глазами, и увидела ... что-то новое, и жизнь пошла как-то по-новому.

Мое суждение. Я все время говорила: "Я очень люблю Антона". Я действительно его очень люблю, но по-разному. В частности, жила во мне такая "животная" любовь, тяжелая привязка: "МОЁ", инстинкт самки. А ведь у моего сына, пусть совсем маленького, СВОЯ жизнь, а у меня должна быть СВОЯ! Давайте сейчас я отдам ему всю себя, положу к его ногам все свои таланты и что? пройдет, к примеру, 20 лет, он скажет: "Мама отпусти!" Смогу? А как? Если в нем ВСЯ жизнь? Я сняла свое суждение, посчитав его не правильным. Мой сын уже волен делать выбор, что он хочет, чего нет (при этом, конечно, обычные капризы не в счет), и я вольна уезжать от него на время и заниматься СВОИМИ делами и СВОЕЙ жизнью.

Девчонки давайте снимать "занавески" вместе и видеть своих детей в истинном свете, а не в свете НАШИХ суждений.

Юлия-Москва
Да, я согласна с этим полностью. Я тоже за свою жизнь и за его жизнь... Может говорю немного не о том, но я изначально не могла принимать ситуацию так, что МОЕЙ жизни больше нет... Так было и со старшей дочерью, такие же мысли посещают меня и с Максом. И не просто посещают. Я тоже очень благодарна провидению за сыночка, он просто перевернул все мое сознание, заставил заглянуть внутрь себя, понять кто я есть и чего хочу, он сильно изменил меня и мне нравятся эти перемены. Если бы не сын, я бы никогда к этому ни пришла. Но также я поняла, что у меня тоже должна быть своя жизнь, она будет только на пользу детям, так я больше смогу им дать... а со временем, когда они захотят жить как им хочется, у меня будет все таже своя жизнь, пустоты не возникнет, как не будет претензий типа "я тебе всю жизнь посвятила, а ты..."

Юлия-Москва
Замечательная тема. Я сейчас тороплюсь, но приду и порассуждаю.

Юля, я согласна!!! Тема замечательная, прямо то, что надо! Надо и мамам и надо форуму. А еще мне кажется, ты очень хорошо затронула тему любви. Я только сейчас понимаю о чем ты говоришь. Ведь сачала я просто за Ивана боялась. Потом за него переживала, потом боролась и сражалась, не переставая переживать. Потом критически так на него посматривала, короче переживала массу эмоций, и сейчас у меня вопрос - а когда я его искренне, беззаветно любила? Физически, как ты говоришь, инстинктивно - всегда, понятно. А наслаждалась им? А ценила его? Наверное только сейчас я начинаю понимать что это такое. Не думать целыми днями - вот мы сейчас сюда, а потом туда, а потом начнем эти процедуры. А просто проснуться, обнять его, и испытывать неописуемое счастье от того, что нам никуда не надо. По крайней мере сегодня, или в ближайший час.

saschkina
Mishel
таня
СПАСИБО, девочки. Искреннее, теплое, светлое СПАСИБО за ВАС, за ваших детей....

Юлия! Вы молодец! Озвучили мои мысли. Мы должны быть умными, красивыми, веселыми и оптимистичными. Именно такими мы нужны детям, мужьям, а главное, самим себе. Варясь все время в проблемах своих деток, это практически невозможно. Поэтому мы должны иметь личную жизнь, работу. А дети они всегда с нами. Давайте будем счастливы!!!!

Подписываюсь почти под каждым твоим словом. В нашем случаее я бы очень хотела чтобы Глория испытывала меньше боли в своей жизни. Она за 6 лет прожила то что не проживают многие за всю жизнь. Столько борьбы и желания жить........... Этому нужно учиться.
По поводу изменилась ли я? Да изменилась. Я не знаю в лучшую ли сторону. Но одно точно я стала ставить цели и и многое сбывается быстрее чем я успеваю подумать. Этому научили дети. Прежде все Глория конечно, но и младшие вносят свои коррективы в нас.
С особым ребенком перестаешь быть размазней и жалеть себя, учишься видеть то что раньше не видел. К особым детям я всегда относилась с трепетом, но не понимала их родителей так хорошо, как сейчас.
Понимаешь, что нет ничего невозможного, ближе становишься к Богу. Когда столько раз ходишь на грани обрыва перестаешь бояться. А еще заметила одну особенность "Особых мам", мы все торопимся жить.

Девочки,а я не до конца,все-таки,понимаю,что со мной происходит.Я все время нахожусь в ожидании,а ждать я -терпеть не могу!Но это какое-то другое чувство,иногда даже воздуха мало,это наверное делишки нервные,уже.Подружки меня почитают,не меньше,как героиню,а я себя таковой не считаю-ну терпения у меня больше,выдержки,понимания.Стараюсь каждый день своего ребенка сделать светлым и радостным,уверенна,что это ему нужно,более,чем кому-либо.Лучше,я и мой муж стали-однозначно,и я рада этому,вот только,таким жестоким способом,но ведь и не мы его выбрали ,а он нас...Учусь принимать свою действительность каждый день,и этому нельзя научиться.Спасибо,за темку.

Что такое "ожидание" ?
Ожидание - это пробел настоящего. Я очень хорошо помню прошлое, как жила до "беды", я хочу будущего, и жду, что завтра будет лучше, чем вчера. А где СЕГОДНЯ? Мы расписываем дни, забивая их реабилитациями, консультациями, и наши детки трудятся-трудятся-трудятся. А мы говорим: "Ничего. Кому сейчас легко. Ты должен. Ты сильный. Надо. Чтобы завтра было лучше, чем вчера!" И так мы идет в светлое будущее.
Давайте сейчас, хоть на минуточку, сделаем паузу. Стоп. СЕГОДНЯ. Здравствуй, малыш! Чмок тебя в щечку! КАЙФ! Я люблю тебя! Здорово! Улыбнись! Давай просто поваляемся рядышком, потому что СЕЙЧАС нам НИКУДА не надо спешить. СЕЙЧАС у нас есть маленькое счастье просто насладиться любовью друг друга! Хочешь, я поглажу тебя по головке, а хочешь спою твою любимую песенку. А хочешь я погрею твои пяточки. Спасибо тебе, милый, за это СЕЙЧАС!
....... помолчим и насладимся моментом

Юля, я когда прочитала предыдущее сообщение, хотела что-то ответить. вертелось на языке, но все как то не пришлось. Ты как всегда помогла. Отказаться от ожидания, признать его тягостным - это отказаться от своего настоящего. Ожидание - это наше сейчас. Наше здесь и сейчас. Ну, назови ожидание по-другому. Назови его терпением, любовью и верой. переименуй, и все встанет на свои места.

Привет всем! У моего сына туберозный склероз. Ему 7 лет. Когда я смотрю в его глаза,то тону в них. Сколько в его взгляде мудрости! Мне иногда кажется, что он высшее существо,что он все знает в этом мире, но не говорит. Такие дети общаются с миром на более высоком уровне,нам не понятном пока...Как я люблю его обнимать. Он словно передает мне в этот миг, что-то светлое. И еще..он счастлив! Да,я только недавно это поняла. Это мы, тревожные родители, не можем порой принять свое дитя,таким, каким он дан нам Богом. И теперь, я хочу написать о том, что я - трусиха. Мне очень стыдно признаться в том, что я иногда стесняюсь своего ребенка. Это происходит в обществе, а он малыш, не понимает,почему его мама сжимает сильней его руку, когда он кричит, выражая свои эмоции, и уводит с детской площадки. Прости меня,милый. Я постараюсь справиться со своей проблемой.

Аналогичо, такие дети что-то излучают другое в этот момент.

Daniil, спасибо тебе, за каждое словечко! Отзвучало!
Я увидела еще вот что. Я чувствую в тебе преогромное желание ПРИНЯТИЯ своего сына таким, какой он есть. Но. Иногда в обществе он ведет себя так, что его поведение "мешает" окружающим. Мне кажется, здесь надо выделить две составляющие: одна - принятие, другая - воспитание. То, что ребетенок особенный ведь не должно сильно мешать другим. Я имею в виду, например, что иногда наши детки своими криками могут напугать другого малыша - это не хорошо. Какими бы уникальными наши малыши не были - жить им в СОЦИУМЕ, ОБЩЕСТВЕ, и наша материнская задача в том числе, чтобы помочь им адаптироваться к социуму. И для этого, ДА, когда это уместно, мы должны малыша одергивать, останавливать, но при этом не забывайте РАЗГОВАРИВАТЬ с ним и объяснять мотивы своего поведения.
Что хотелось бы выделить. ПРИНЯТИЕ - необходимо, но себя тоже надо отпускать и не клеймить себя сразу чувством вины, а очень внимательно посмотреть внутрь себя и найти истинные мотивы. Да и позволять себе слабинку тоже надо - мы всего лишь люди. Чувство вины - тоже тяжесть и малыш ее чувствует. Оно держит, пригибая к земле и маму, и ее замечательного малыша, который все сразу с мамы непосредственным слепком снимает.
Я думаю, нам стоит создать еще одну темку "Чувство вины".

Всем привет.
Тема хорошая.
Я согласна со всем, что выше описано, чувства у меня схожие.
Я вот что бы хотела спросить\обсудить\изложить..
Бывает время, когда я чувствую, что принимаю своего ребенка таким, да, бывает даже рада, что все так случилось, что я изменилась в лучшую,в сильную сторону. НО почему-то придя за годы к этим ощущениям и чувствам они не являются постоянными! Иногда впадаю в депрессию,иногда ненавижу всех вокруг, иногда злюсь на ребенка, срываюсь на нем (ненавижу себя за это), итогда все это вместе. Что делать, посоветуйте, в такой ситуации.

И еще серьезный для меня вопрос. Я стала "толстокожей" к своему ребенку. После стольких мучений я зачастую могу не реагировать на его слезы, т.к. уже привыкла, не бросаюсь жалеть его, т.к в работе на результат отучилась от слова "жалость"... С другой стороны, могу заплакать, глядя по телевизору на особых детей или брошенных. Често говоря, думаю, это уже какие-то психические расстройства....

Я уверена, что каждая мама хочет, чтобы ее ребенок был самым умным, красивым, добрым , воспитанным, любящим, и само-собой ходящим, говорящим и так далее. И поверьте, ощущения злости, раздражения, нетерпения можно испытывать и к обычному ребенку. При чем здесь психические расстройства. Мы все устаем, просыпаемся без настроения, реагируем на природу, погоду и окружающую действительность. Если б все были идеальные мамы, и не злились на своих детей, мир был бы другим. Я, как мама и обычного, и особого ребенка ответственно заявляю - старшему попадает частенько, по моей глупости, по его невнимательности. Я конечно стараюсь держать себя в руках, но до идеала далековато. К идеальному отношению мы только стремимся, это - конечная цель, к которой надо прийти, и редко когда кто-то идеален в начале пути. А в случае особых деток - мне кажется депрессия идет в ситуации, что-то делаешь, делаешь постоянно, вкалываешь, кормишь, занимаешься, тратишь гораздо больше сил, чем это было бы с обычным ребенком - а результаты получаешь гораздо меньшие, отдачи нет. И тут конечно можно скиснуть. Или запросы к малышу надо уменьшать, или работать вообще не на отдачу, а на желание и необходимость просто дать. А раздражение может копиться и на самого обычного ребенка. Мы уроки поначалу делали просто со скандалами, страшно вспомнить, бесило все, как криво пишет, как неаккуратно, это мелочи, смешно, и вспомнить то стыдно - но было. А что уж говорить про особого ребенка, который не то что крючки - голову держать хоть бы научился. Так что надо просто нервы укреплять нам, мамам.

Давай поищем корень проблемы. Выбери спокойную обстановку, сядь, подыши, расслабься и погрузись в эти ситуации. Посмотри вглубь себя, на ЧТО ты злишься, ЧТО тебя угнетает. Для начала надо найти суть, назвать вещи своими именами, потом шагать дальше.


А может корень как раз в этом? Рикки, ты стала "толстокожей" к своему ребенку или к СЕБЕ? Просто связь между мамой и малышом такая сильная, что порой отношение к СЕБЕ мы проецируем на своего малыша. Может ты себя перестала жалеть, прощать, давать себе право на ошибки, делать себе поблажки?

У каждого свой путь и свои отношения. Но я знаю, что как мы относимся к себе во многом определяет наши взаимоотношения с близкими, да и с людьми вообще. Всегда надо начинать с себя. Хочется нежности, ласки, жалости - обратитесь к своей душе - она так прекрасна! ею можно восхищаться, ее нужно любить, ... ...

Тема называется ПРИНЯТИЕ, начали мы ее с принятия своих малышей, но все возвращается на круги своя, начать-то надо было с ПРИНЯТИЯ СЕБЯ!

Один из основных Архангелов - Архангел Уриил - его свет - это энергии Принятия, Энергии Гармонии, Энергии Радости Мира, живущего в мире с самим собой и Мирами другими.
"Пребывая в мире с самим собой, вы выходите на Путь Гармонии со всем миром, со всем Космосом. Сейчас просто примите эти энергии и каждый раз, когда вы обнаружите в себе новый источник раздражения, уныния, грусти, печали, неверия в себя, самоосуждения, неприятия себя или других - обратитесь ко мне. Я, Архангел Уриил - Архангел Мира, Спокойствия, Знания и Принятия - я ВСЕГДА откликнусь на ваш Зов и в ваше сердце, в ваше тело вольется золото моей Силы Спокойствия, которое станет Гармонией Принятия вашего существования."

Юля, это, как всегда, очень сильно и мощно. Мы обращаемся, прося не изменить ситуцию, "сделать" ребенка здоровым, не просим повлиять на конкретную, данную, объктивную реальность. Мы просим покоя в душе, мы просим мира, гармонии. Мы не ищем чуда, мы ладим с собою, со страхами своими, с переживаниями, комплексами, мы разрываем замкнутый круг, созданный нашими же страданиями, бедами, круг, замкнувший и наших детей тоже, без надежды на освобождение. Мы ищем мира. Здесь и само слово "принятие" играет поновому - принятие - это покой, целостность. Ты, мама, это колосс, скала, стена. Очень часто сейчас, когда хочется просить о чем то, у меня звучит в мыслях - спасибо. А еще прошу терпения для себя. И покоя.

Какая хорошая тема.
У моего среднего сына ( ему 9) туберозный склероз. Он слепой на один глаз и все все признаки у нас манифестировали на первом году, и врачи сказали жди -умрет, сильнейший порок сердца. А я видела только ТАКОГО красивого, самого лучшего малыша и пропускала все их слова мимо сердца. А голова все фиксировала - задавала вопросы почему? за что? как с этим жить? Но сердце оказалось мудрее.
Сердце, поплакав, приняло подарок.
Ни о чем не жалею и ни о чем не прошу. В душе только радость и благодарность Богу за все что он мне дает. Главное вижу в том, чтобы мой ребенок был счастлив. Счастлив все свои годы, которые ему будут отпушены. Ведь все мы пришли в этот мир чтобы научиться любить, а мой сын умеет это гораздо лучше меня. Особенный - да, больной - нет. Мы часто судим по внешней оболочке ( она может быть слабой, уродливой или болезненной), но у каждого из нас есть душа и только она есть мерило нашей жизни, наших чувств и наших поступков. Она - зеркало нашей жизни. А у наших деток душа - золотой источник любви, мы должны гордиться, что нам доверен этот дар Высшей любви и мы ежеминутно имеем возможность купаться в этом источника, глядя в ясные и чистые глазки своего малыша.
Принятие для меня - это умение быть благодарной. Не просить большего - ведь у меня уже все есть, довериться жизни и любить любить любить. Тогда мир вокруг тебя меняет оттенки, наполняется светом и яркими красками и ты тоже становишся Творцом, и большой поклон здесь моим учителям - моему мужу,моим детям, моим родителям, моим друзьям и моим недругам. Я всех Вас люблю!

Миля
С каким же благоговейным трепетом я перечитала твои слова, с каждой буковкой во мне росла БЛАГОДАРНОСТЬ тебе, твоему Сердцу, твоей Душе. Словно мое сердце со мною же поговорило...

Юлия-Москва
+1

Юлия-Москва
Спасибо за эту тему! Как мама здоровых детей могу сказать, что я испытываю все те же эмоции по отношению к своим детям и к себе, и очень хочу научиться принимать своих детей такими, какие они есть, и научиться давать им свободу, право на свою жизнь. Жить здесь и сейчас - вроде, должно быть просто, но редко у кого получается...

Elena, и другие мамочки особых деток. Я все больше убеждаюсь, что интегративное общение (особых деток с относительной нормой, и их родителей между собой) крайне полезно ОБЕИМ сторонам.
Глядя на трудности и преграды, которые преодолевают одни в развитии (причем и физическом, и эмоциональном, и в духовном), другим легче сделать выводы и получить центростремительное ускорение.

Юлия-Москва
Хочу поделиться своими мыслями. У меня сложный ребенок, много проблем, сильно отстаем в развитии, хотя в эмоциональном плане я считаю все не так уж и плохо, вот созрела чтобы оформить наконец то инвалидность. Может быть, мой сын ещё маленький и я ещё не сталкивалась с проблемами общества, но я не считаю своего ребенка инвалидом или каким то особенным. Мы с мужем его называем "необычный малыш" в честь Лунтика который прилетел на землю с Луны и просто любим его и все. В душе я понимаю, что все сложно и неизвестно что будет потом, но сейчас я уверена, что мой ребенок обязательно будет ходить, не знаю как скоро и сколько усилий надо будет к этому приложить (мы с мужем немного разных взглядов на этот счет, в основном я этим занимаюсь), но это будет.
Когда то давно, котгда я работала преподавателем английского на курсах, у меня в группе была девочка с ДЦП и я тогда как-то предвзято к ней относилась, боялась даже ее немного, но она тоже потихонечку осваивала программу и была очень активной на уроках, несмотря на дефекты речи. И сейчас я думаю, что все преодолимо и наступит время что и мой сын когда-нибудь ответит на во прос What is your name?

Хорошая тема, нужная... Я вот только-только осваиваю роль мамы "особого малыша". До этого жила мыслями, что все пройдет, это врачебная ошибка, ждала чуда, лекарства, врача - при этом , естественно, мы много делали и делаем для ребенка. Теперь понимаю, чуда не будет - впереди просто жизнь, когда надо будет много работать, много трудиться, и действительно, никто не знает что нас ждет. Но тут на днях мне пришла мысль о том, что я сама не знаю еще, как себя вести вообще - как мне себя вести. Как вообще должна вести себя мама "особого " ребенка??? Друзья вокруг тоже не знают, как им быть в данной ситуации. У нашей семьи замечательные друзья, они как могут, нас поддерживают. Сегодня на приеме у остеопата увидела мамочку с девочкой, положение которой было в разы хуже, чем у нашего сына. Провожая её взглядом, я испытала к ней большое чувство сопереживания, боли, как-то махом мелькнула мысль:"Горе-то какое...!" Вы понимаете, что я потом почувствовала? Ведь и про нас с мужем так же думают, глядя на нашего Темку. А у нас нет горя... Но я поняла, что улавливаю ожидания других... Мы непременно должны быть в горе-печали, счастье для нас закрыто - это на взгляд обычных людей. Вот это-то и убивает. И тема принятия своего ребенка начинается с принятия самого себя, без чувства вины, спокойно и всеобъемно. Такие детки трансформируют само понятие счастья в нечто намного превосходящее в обычном понимании. ОНИ великие наши учителя, и жизнь с ними - это просто другая жизнь...Надо учиться жить, дай Бог нам всем сил, мудрости и терпения, а еще любви, обычной, доброй, человеческой любви

да уж