">а__а_ _

В защиту жизни

Форум для особых родителей, чутких сердец и слингомам
Текущее время: 23 июн 2018, 07:35

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: С чего начинается дружба
СообщениеДобавлено: 06 авг 2005, 01:18 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Воспитание


С чего начинается дружба
Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова Е.О.
Ступени общения: от года до шести. М.: ИНТОР, 1996.
--------------------------------------------------------------------------------

Умение понимать и любить людей – одно из драгоценных качеств. Нам часто кажется, что такие способности изначально свойственны ребенку. Ведь нередко говорят: "Он добр от природы" или "Он по натуре жесток". Наблюдения показывают: то, что представляется складывающимся стихийно, уходит корнями в воспитание, которое состоит из незначительных, на первый взгляд, мелочей.
Вы уже убедились, что дети рано начинают проявлять интерес друг к другу, но как много лет проходит до той поры, пока они овладеют правилами общения, научатся ладить, уступать, уважать чужие интересы. Часто этого не происходит. Почему? Ведь, как правило, с первых лет жизни ребенка родители, даря своему малышу ласку и любовь, учат его сострадать, жалеть, быть добрым, отзывчивым.
Чаще всего воспитание доброты, любви к живому происходит при чтении книг, просмотре фильмов, уходе за домашними животными. А в реальной жизни? Психологи провели такой эксперимент: они попытались выяснить, чего ждет дошкольник от своего сверстника, что его больше привлекает в нем – способность играть вместе, умение хорошо рассказывать разные истории или доброе, внимательное отношение. Оказалось, что дети предпочитают общаться с теми, кто лучше понимает их, умеет похвалить. Вместе с тем выяснилось, что, желая получить похвалу, уважение, дошкольники не умеют давать то же самое своим сверстникам. Приученные только получать, наши дети плохо умеют давать. Видимо, именно на это взрослые должны обращать особое внимание.

СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА

Когда, с какого момента мы должны учить детей общаться? Очевидно, тогда, когда появляются первые ростки их интереса друг к другу. Мы уже говорили о том, что внимание к сверстнику часто сочетается с отношением к нему как к интересному объекту. Такие проявления настораживают взрослых, они стараются держать детей подальше друг от друга, да и самих детей бесцеремонное обследование отталкивает от сверстников. Но именно теперь и наступает тот момент, когда взрослый может помочь малышу увидеть в другом ребенке человека. Прежде всего нужно поддерживать взгляды детей в лицо друг другу, контакт глаз. Это один из важных компонентов общения. Вспомните, как приятен доброжелательный взгляд собеседника, как много можно выразить глазами. "Разговор" взглядов не менее важен, чем вербальное общение. Так вот, наши наблюдения показывают, что дети, не умеющие общаться, редко смотрят в лицо и особенно в глаза друг другу. Их внимание сосредоточено в основном на том, как сверстник играет, т.е. на его руках. И если такой ребенок и смотрит в лицо другому, то не для того, чтобы вступить с ним в контакт.
Привлечение внимания малыша к лицу, глазам другого ребенка, называние его по имени, ласковое поглаживание - один из способов установления личностного контакта между детьми, возникновения положительной направленности друг на друга. Полезны и совместные игры взрослого с несколькими малышами, когда взрослый одобряет их действия, поддерживает положительное отношение к сверстнику.
Хотя центром притяжения в этой ситуации будет взрослый, именно в его руках окажутся нити, связывающие двух маленьких людей. Как уже говорилось, гораздо более привлекательной, чем сверстник, для ребенка в этом возрасте является игрушка. Она нередко становится причиной конфликтов. Поэтому целесообразно устраивать игры без предметов. Взрослый может организовать разговор детей, веселые игры в прятки, в догонялки, в "сороку-ворону", в "ладушки", которые так любят малыши. Эпизоды общения не должны быть длительными и навязанными насильно. Всегда можно найти момент, когда дети расположены друг к другу, не слишком заняты игрушками. Участвуя в игре сначала по инициативе взрослого, малыши впоследствии самостоятельно вступают в контакт, обогащая его проявлениями своей непосредственности.
Хотя игрушки и осложняют детские отношения, их нельзя совсем исключить из взаимодействия. Ведь будущая ролевая игра дошкольников всегда предметна. Дети должны уметь делиться игрушками, уступать их друг другу, играть вместе одной или несколькими игрушками.
Навыки предметного взаимодействия следует развивать уже к концу второго года жизни. Нужно лишь помнить, что предметные игры должны совмещаться с эпизодами общения. Наблюдения показывают, что даже спокойно играя рядом, малыши настолько увлекаются своими действиями, что не обращают внимания друг на друга. Если даже ребенок каждый раз встречается с одним и тем же сверстником, он часто не может после окончания игры вспомнить, с кем же он играл.
Мы можем посоветовать организовать предметную игру следующим образом. На ковре или за столиком с игрушками размещаются двое детей третьего года жизни. Взрослый располагается рядом и, наблюдая за игрой, выражает свое одобрение, хвалит ребенка за инициативу по отношению к сверстнику, обращает внимание детей на действия друг друга, призывает вместе построить что-либо из кубиков: поезд, домик и т.д. Оказывается, что умение замечать другого, делиться с ним игрушками, выражать ему одобрение дается нелегко. Каждый ребенок ждет внимания прежде всего к себе.
На третьем году вполне возможно и целесообразно объединять детей вокруг какого-то сюжета. Для того чтобы малыши не отвлекались, лучше усаживать их за столик с разложенными на нем атрибутами игры напротив друг друга и, предлагая очередность каких-то действий (но в то же время давая простор их собственной инициативе), помогать им принимать на себя роли, общаться по поводу игры. В дальнейшем игру можно перенести в детский уголок и предоставить малышам возможность самим выбирать сюжеты и атрибуты.
Первоначально лучше организовать игру для двоих детей, так как большее количество участников вносит в нее хаос из-за неумения детей согласовывать свои желания и умения. Однако систематические 10-15-минутные занятия постепенно сформируют у малышей желание и умение общаться, действовать совместно. Возникнут первые привязанности к партнерам по игре, которые станут основой будущих дружеских отношений.
Наблюдения свидетельствуют о том, что становление общения детей растягивается на два года, когда этот процесс протекает стихийно. Однако участие в нем взрослого может дать положительный эффект, ускоряя момент возникновения общения и тем самым делая более содержательным пребывание ребенка в группе сверстников. Даже в группах самых маленьких детей, посещающих ясли, где воспитатели специально организуют взаимодействие детей, малыши хорошо знают своих сверстников, редко ссорятся, там царит атмосфера доброжелательности.



http://psyparents.ru/index.php?view=articles&item=896&cat=4&sc=24&full=yes

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Нужен ли малышу сверстник
СообщениеДобавлено: 06 авг 2005, 01:24 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 авг 2005, 23:48
Сообщений: 24486
Откуда: Эстония
Возраст: 40
Нужен ли малышу сверстник


Автор(ы): Галигузова Л.Н. Смирнова Е.О.
Искусство общения с ребенком от года до шести лет: Советы психолога. – М.: АРКТИ, 2004. – 160 с. (Развитие и воспитание)


--------------------------------------------------------------------------------

Действительно, нужны ли дети друг другу в столь раннем возрасте, когда они только-только встали на ноги, начали учиться играть, когда они так зависимы от взрослых? Могут ли малыши общаться со сверстниками?
Ответ на эти вопросы не так уж прост. Прежде чем начать обсуждать эту тему, давайте заглянем в ясельные группы, гце находятся дети разных возрастов, и понаблюдаем за ними.

Играют дети одного-полутора лет
В просторном манеже, заполненном игрушками, происходит беспрерывное движение малышей. Один катается с горки, другой возит в коляске куклу, третий пытается залезть под диванчик и что-то достать, четвертый бегает с мячом и т.д. Но вот один из них, Сережа, подходит к Виталику, играющему с большим грузовиком, и внимательно наблюдает за его действиями. Затем садится рядом и тянет игрушку к себе. Виталик сердится, машет на непрошеного гостя рукой, отталкивает его от себя. Сережа падает, хнычет, но не отходит, а пристраивается рядом и вертит свободное колесо машины. Дети, не обращая внимания друг на друга, играют разными частями одной игрушки.
В это время Маша залезла на диванчик, стоящий у окна, и с интересом разглядывает гуляющую по двору кошку. Девочка тычет пальчиком в стекло и радостно повторяет, ни к кому не обращаясь: «Киса, киса». Несколько детей оглядываются на нее, подходят к окну и тоже с интересом наблюдают за кошкой. Наконец кошка исчезает, а малыши расходятся, чтобы вновь заняться своими делами.
Но вот разбежавшийся по манежу Стасик падает и плачет, ударившись коленкой. Его плач никого не волнует, и лишь девочка, сидящая рядом на полу, гладит его по голове, оглядываясь на воспитателя, который спешит на помощь. Малыши, увидев взрослого, наперегонки бегут к нему, показывают свои игрушки, требуя к себе внимания. Воспитательница садится на диванчик, и дети окружают ее со всех сторон.

В этой ситуации совершенно очевидно стремление детей к общению со взрослым. А вот взаимоотношения детей не совсем понятны. Вроде бы они интересуются друг другом, хотят играть вместе, но обнаруживается, что причина этому – предмет в руках другого; ребенок может пожалеть плачущего, но тут же ударить его или отобрать игрушку; только что дети улыбались, но через мгновение уже дергают друг друга за волосы, за уши, не обращая никакого внимания на протесты и плач. Однако продолжим наблюдение.

Играют двухлетние
В центре нашего внимания два мальчика – Максим и Юра. Максим наблюдает, как воспитатель успокаивает плачущего ребенка, и тоже жалеет его. Затем он подходит к Юре, который сидит за столиком и играет со своим носовым платком, садится рядом. Мальчики улыбаются друг другу, разглядывают рисунок на платке. Юра тычет в него пальчиком и что-то рассказывает Максиму на непонятном языке. Максим одобрительно кивает головой. Вдруг Максим, весело смеясь, «берет» с платочка нарисованную ягоду и «ест», затем протягивает ее сверстнику со словами: «Ешь, Юра». Юра радостно принимает угощение. Оба сосредоточенно жуют, глядя друг на друга. Воображаемая ситуация пришлась им по вкусу.
Неожиданно Юра вскакивает со стульчика и бежит, весело оглядываясь на Максима. Максим включается в новую игру и бежит вслед за Юрой, ловит его и тянет назад к столику. Держась за руки, мальчики усаживаются за столик и снова принимаются есть воображаемые ягоды, смеясь и переговариваясь.
В это время рядом происходит ссора двух детей из-за большого деревянного коня, на котором каждый из них хочет покататься. Наконец более сильный побеждает слабого, и тот, обиженный, идет к воспитательнице, отталкивает сидящего рядом с ней ребенка и сам садится на его место.

Читатель, наверное, согласится с тем, что, если отвлечься от последнего инцидента, приведенный эпизод из игры Максима и Юры вносит некоторую определенность в оценку происходящего. Действительно, глядя на них, мы почти не сомневаемся в том, что дети общались друг с другом. Мы понимаем это интуитивно. Однако одной ситуации недостаточно, чтобы сделать окончательный вывод о том, может ли общаться со сверстниками ребенок раннего возраста, нужен ли ему и зачем сверстник в этот период детства. Вопросы эти не праздные. Многие малыши посещают дошкольные учреждения с первых лет жизни, они проводят большую часть времени в обществе сверстников. И от того, как будет организовано их общение, зависит эмоциональное состояние детей.


Гармонические взаимоотношения предполагают умение ребенка считаться с интересами других, доброжелательность, способность к сотрудничеству. Это важно и для тех детей, которые еще не ходят в ясли, но рано или поздно окажутся в обществе сверстников. Вспомним наш разговор об адаптации к детскому учреждению. Неумение малыша налаживать контакты с ровесниками существенно затрудняет привыкание к новым условиям.
Можно было бы привести множество примеров, показывающих, как сложна и противоречива картина поведения маленьких детей, находящихся в обществе сверстников, поэтому мнения разных ученых по поводу контактов детей расходятся. Одни считают, что проявление интереса, радость при наблюдении за игрой сверстника, улыбки, подражания можно считать доказательством того, что дети общаются друг с другом. Другие, подчеркивая неумение малышей играть вместе, их частые ссоры, утверждают, что до трех лет общения между детьми быть не может.
К какой же точке зрения присоединиться?


Наверное, при той разноречивой информации, которую мы получаем из прочитанных книг, решающим оказывается наш собственный опыт. Если вы видите, что ваш маленький ребенок сторонится сверстников, отбирает у них игрушки, дерется, вы, естественно, приходите к выводу, что, кроме неприятностей, дети этого возраста ничего не приносят друг другу. Следовательно, их надо пореже сводить вместе. Если же ваш малыш ласков с другими детьми, с удовольствием играет с ними рядом, делится игрушками, значит, общество сверстников доставляет ему радость – стремитесь почаще приводить сына или дочку на детскую площадку.
И все же большинство исследователей раннего и дошкольного возрастов склоняются к мысли о том. что правильно организованное взаимодействие между детьми полезно для психического развития ребенка и формирования его личности.
Б. Спок неоднократно советует родителям способствовать контактам детей и даже «годовалого ребенка водить туда, где есть дети». По его мнению, общество сверстников учит ребенка жить среди людей. Б. Спок утверждает, что степень умения взрослого человека поддерживать хорошие отношения с сослуживцами на работе, с родными в семье и со знакомыми определяется тем, насколько он умел в детстве ладить со сверстниками. В общении с равными партнерами, как считает автор, ребенок приобретает ценное умение сердиться и отстаивать свои права. Чем раньше он вступает в общение с другими детьми, тем благотворнее это скажется на его развитии и умении адаптироваться в обществе.
Соотечественник Б. Спока психолог Т. Шибутани утверждает, что отсутствие у ребенка опыта общения со сверстниками притупляет способность понимания других людей.


Многие авторы указывают на то, что владение положительными формами общения со сверстниками в значительной мере зависит от частоты контактов с другими детьми. Некоторые исследователи, помимо подготовки детей к последующему взаимодействию со сверстниками, усматривают роль ранних контактов в том, что они помогают преодолеть фиксированность ребенка на взаимоотношениях с близкими, избыточную привязанность к семье, препятствует появлению эгоизма.
Ряд педагогов и психологов, говоря о роли контактов детей в их общем психическом развитии, видят важность общения в том, что оно обогащает жизнь маленьких детей новыми впечатлениями, является источником ярких положительных эмоций, создает условия для проявления творческого, самобытного начала в ребенке.
Итак, многие исследователи придают особое значение взаимодействию детей в раннем возрасте, считая, что оно способствует становлению личности ребенка, обогащает его жизнь впечатлениями, подготавливает к последующему общению со сверстниками, облегчает адаптацию в детском коллективе.
Вместе с тем не все ученые разделяют эту точку зрения: некоторые полагают, что контакты детей в первые годы жизни не имеют существенного значения для их дальнейшего развития.
Чтобы лучше понять, как ребенок раннего возраста относится к сверстнику, мы решили сопоставить это отношение с его отношением к окружающим взрослым, игрушкам и животным. Взрослый, как известно, является центральной фигурой в жизни ребенка, а игрушки и животные всегда вызывают огромный интерес у малыша. Каким же образом построить такой эксперимент?
В раннем возрасте дети с большим удовольствием разглядывают иллюстрации в книгах. Рассматривая изображения людей, животных, машин, малыш привлекает к этому и взрослого, требуя от него соучастия в таком приятном занятии. А что если взять этот интерес за основу эксперимента?

Когда другой малыш на картинке
Перед экраном для диапроектора сидит Саша. Ему год четыре месяца. Загорается лампочка диапроектора, и на экране появляется изображение молодой улыбающейся женщины. Мальчик, широко открыв глаза и устремившись всем корпусом вперед, разглядывает снимок, затем поворачивается к взрослым и говорит: «Мама, мама!». Малыш смотрит на экран до тех пор, пока изображение не исчезает.
Появляется новое изображение: тигр, снятый крупным планом. Саша радостно улыбается, ерзает на стульчике и тянется к экрану, повторяя: «Ки, ки». (Он решил, что это кошка.) Однако через несколько секунд его интерес переключается на диапроектор. Не обращая внимания на изображение зверя, малыш внимательно изучает светящийся прибор.
Но вот появляется еще одно изображение – смеющееся лицо маленького ребенка. Саша вскакивает со стульчика, подбегает к экрану и с любопытством долго разглядывает сверстника.

Оказалось, что лицо сверстника вызывает совершенно особое внимание детей. В нашем эксперименте интерес к нему также преобладал над всем остальным. Разглядывая изображения животных или взрослых людей, дети радостно улыбались, смеялись, называли то, что видят. Иначе обстояло дело с восприятием изображений сверстников: дети внимательно и сосредоточенно рассматривали слайды.
В чем причина такого поведения?
Ответ на этот вопрос дают сами дети. Послушаем их.

Что говорит ребенок о сверстнике
Виталик, которому недавно исполнилось полтора года, очень долго и внимательно разглядывает фотографию ребенка, затем удивленно смотрит на взрослого, настойчиво повторяя: «Виталик, Виталик...».
Через некоторое время другой мальчик, двух с половиной лет, Максим, сосредоточенно глядя на это же изображение, улыбается взрослому и выразительно произносит, показывая пальцем сначала на себя, а затем на фотографию: «Я!»

Таких примеров можно привести очень много. Так вот в чем, оказывается, заключена притягательность сверстника: малыш видит в нем самого себя! Теперь становится понятным его пристальный интерес к другому ребенку, к его лицу, одежде, мимике: ведь перед малышом открывается возможность посмотреть на себя со стороны.
Однако отождествление себя со сверстником происходит не у всех детей. Некоторые называют изображенного на снимке ребенка именем сверстника, с которым чаще всего играли, или просто говорят, что это ляля, малышка и т.д. Но во всех случаях высказывания ребенка свидетельствуют о том, что он сравнивает себя со сверстником, как бы проникается его состоянием.

Двухлетний Сережа, сочувственно разглядывая фотографию плачущего ребенка, говорит, обращаясь к взрослому: «Мальчик. Хочет к маме. Плачет. А я плакал, когда в ясли пошел». Маленькая Вика, горестно качая головой, разговаривает с этим же изображением: «Мальчик, упал маленький. Что плачешь? Ай-ай-ай! Ушиб головку, как Вика» (незадолго до этого она упала и ударилась головой). «У меня тоже курточка есть», «Мама тоже купила мне красивое платьице» – такие и подобные высказывания слышали мы от всех детей, умеющих говорить. А годовалые малыши, не умея выразить словами свое отношение к сверстнику, внимательно разглядывали его изображение.

Итак, ребенок одного года – трех лет особым образом относится к сверстнику. Это выражается в пристальном интересе к его изображениям и, что особенно важно, в умении сравнивать себя с ним, в способности сочувствовать ему. Остановимся на последнем моменте чуть подробнее.
Мы уже говорили о том, что одним из продуктов общения является формирование у человека образа «я», представления о самом себе. Сознательное стремление к самопознанию – результат долгого развития человека, оно появляется в подростковом возрасте и особенно остро переживается в юношеском. Именно в 15-16 лет самым ценным для юношей и девушек становится дружба с ровесниками, та особая форма отношений, в которой человек открывает свою истинную сущность, свое место среди людей.
Нашим малышам еще очень далеко до такого духовного подъема, но не в этом ли возрасте закладываются основы самопознания, которое безусловно предполагает умение отделять себя от других, чувствовать себя самостоятельной личностью и в то же время отождествляться с другими, испытывая сочувствие к ним, сопричастность?
Все это очень важно. Но все-таки открытым остается самый главный вопрос: есть ли у ребенка потребность в общении со сверстниками, и если есть, то как и зачем они общаются?

Внимание и интерес к другому человеку, эмоциональное отношение к нему – хотя и важные, но не специфические характеристики человеческого взаимодействия. Мы знаем, что интерес и удовольствие вызывает у ребенка множество объектов окружающего мира. Как показала психолог М.И. Лисина, специфику коммуникативных контактов составляют два дополнительных к названным параметра: инициативность, т.е. стремление ребенка вступать во взаимодействие с другим человеком, и коммуникативная чувствительность – желание и умение малыша отвечать на адресованные ему действия.
Только взятые в совокупности интерес, положительное эмоциональное отношение, инициативность и чувствительность свидетельствуют о том, что у ребенка есть потребность в общении с другими людьми.
По отношению к взрослому потребность в общении складывается уже в первые месяцы жизни малыша. История общения детей со сверстниками разворачивается позднее, медленнее и оригинальнее. Однако не будем забегать вперед и посмотрим, как взаимодействуют дети в специально созданных для этого условиях.



КАК ЖЕ ОНИ ОБЩАЮТСЯ?


Проведем небольшие эксперименты. Предоставим двум малышам возможность общаться: в одном случае – без игрушек, а в другом – с игрушками.

Ситуация
Таня и Денис находятся в манеже без игрушек. Они – самые маленькие участники эксперимента. Дети с интересом разглядывают друг друга, улыбаются, но быстро отвлекаются, начинают заниматься каждый своими делами. Денис находит на полу ниточку, вертит ее в руках. Таня ходит по манежу, смотрит по сторонам. Проходя мимо Дениса, толкает его, идет дальше. Денис падает и жалобно смотрит на взрослого. Таня, заметив, что мальчик упал, подходит к нему, разглядывает сверху, затем садится ему на спину и начинает раскачиваться и подпрыгивать. Девочка весело поглядывает на взрослого, как бы приглашая его разделить ее удовольствие.
Взрослый объясняет, что так делать нельзя, что Денису больно, и поднимает Таню. Она спокойно отходит, затем пододвигается к Денису, который ползает по полу манежа, накрывает его голову клеенкой и с удовольствием хлопает по ней рукой, затем снимает клеенку и с интересом разглядывает затылок мальчика, дергает его за волосы, ощупывает его головку.

Что перед нами? Картина детской жестокости? Нет. Чрезвычайный интерес к Денису как к объекту исследования. Таня демонстрирует нам типичную для ее возраста исследовательскую активность. Точно так же она обращается со своими игрушками.
Если мы понаблюдаем за другими детьми этого возраста, то заметим, что малыши часто переносят одно и то же действие с игрушек на сверстника. Например, ребенок, играя медведем, кусает его лапу, затем берет руку сверстника и тоже кусает; трогает пальцем глаз куклы, а потом пытается проделать то же самое с глазом малыша. Обследуя подобным образом сверстника, ребенок как бы изучает и себя. Ощупывая части тела свои и сверстника, производя с ним и с собой одинаковые манипуляции, ребенок сопоставляет себя с другим. (Вспомним опыты со слайдами – сходство ситуаций очевидно.) Значит, дело не в жестокости, а в том, что другой ребенок пока предстает перед малышом, с одной стороны, как интересная игрушка, а с другой – как некое подобие его самого.
Такие действия мы называем неспецифическими, так как они не имеют прямого отношения к общению и отражают лишь познавательную направленность активных детей. Интересно, что протест сверстника против подобных действий часто оставляет ребенка равнодушным, а иногда вызывает искреннее недоумение. И это при том, что у тех же самых детей, которые так бесцеремонно обращаются со сверстниками, бывают вполне искренние порывы жалости и ласки по отношению к ним.


Описанное поведение характерно в большей степени для детей начала второго года жизни. После полутора лет количество бесцеремонных действий по обследованию сверстника сильно сокращается, а после трех лет они почти исчезают. Контакты в этом возрасте имеют уже другую природу.
Следует отметить, что неспецифические контакты не являются единственной формой взаимодействия детей второго года жизни. Иногда дети общаются друг с другом так же, как и со взрослыми: заглядывают в глаза, лепечут, предлагают игрушки. Но такое поведение редко, неустойчиво. Попытки потрогать, повертеть и попробовать на вкус такую интересную живую «игрушку» приводят к конфликтам, отбивают у детей охоту не только играть вместе, но и находиться рядом. Слабая инициатива и неразвитая чувствительность по отношению к сверстнику затрудняют совместные действия, а если последние и появляются, то быстро прекращаются из-за неумения детей согласовывать свои желания и умения. Если же у малышей появляется игрушка, можно не сомневаться, что из-за нее немедленно вспыхнет ссора. Любой новый предмет разрушает эфемерные контакты малышей, отвлекает их внимание друг от друга.
В целом можно констатировать, что до полутора лет общение между детьми практически отсутствует, а высшим достижением в этой связи для них является так называемая игра рядом, когда малыши спокойно занимаются своими делами в одной песочнице, на детской площадке, иногда наблюдая друг за другом или обмениваясь игрушками.



Общение после полутора лет


Совершается заметный перелом в общении: действия по отношению к сверстнику как неодушевленному предмету идут на убыль, появляется стремление заинтересовать его собой, чувствительность к отношению ровесника. Все чаще малыши испытывают удовольствие от совместных игр.
Их незатейливые и кратковременные действия основаны на подражании друг другу, но они говорят о зарождающемся общении. Однако как бы ни была привлекательна игра со сверстником, появившиеся в поле зрения взрослый или игрушка отвлекают детей друг от друга.
На третьем году жизни общение со сверстниками начинает занимать все большее место. Это связано с тем, что к трем годам возникает особое, специфическое содержание общения детей между собой.

Ситуация
Заглянем в манеж, где расположились Ира и Рома двух с половиной лет. Игрушек у детей нет. Оба радостно разглядывают друг друга. Ира отвлекается и начинает смотреть в потолок. Рома вслед за ней смотрит вверх. Затем переводит взгляд на девочку, шмыгает носом и выжидательно смотрит ей в глаза. Ира улыбается ему в ответ и тоже шмыгает носом. Оба смеются. Ира закрывает лицо руками и напряженно ждет. Рома, смеясь, заглядывает ей в лицо. Ира открывает лицо и с улыбкой начинает раскачиваться перед мальчиком. Рома весело повторяет ее движения. Некоторое время дети сидят раскачиваясь. Затем Рома хлопает в ладоши и с улыбкой смотрит на Иру. Ира повторяет его действия. Оба, смеясь, хлопают в ладоши. Вдруг Ира вскакивает и тут же нарочно падает перед мальчиком, смеется, оглядывается на него. Рома подражает ей. Дети по очереди падают и встают, весело смеются. Ира радостно визжит, глядя в глаза Роме. Рома тоже визжит. Вдруг оба останавливаются, замерев, смотрят друг на друга и с визгом одновременно падают.

«Подумаешь, обыкновенное баловство», – скажет серьезный взрослый. Действительно, такое общение на первый взгляд кажется бессмысленным. Однако взгляд психолога обнаруживает, что это баловство является настоящим общением. Посмотрите, ведь в нем есть все параметры, о которых мы говорили выше: и интерес детей друг к другу, и радость от совместного пребывания, и стремление продлить контакт, и умение подхватить инициативу партнера, ответить на нее. Так непосредственно, раскованно, эмоционально малыши не ведут себя ни наедине, ни со взрослыми.
Психолог и психотерапевт А. Кемпинский объясняет это тем, что плоскости взаимодействия ребенка со взрослыми и сверстниками находятся на разных уровнях. Плоскость отношений со взрослым – наклонная, где внизу находится ребенок с его потребностями, желаниями и умениями, а наверху – взрослый, во многом недосягаемый и авторитетный, к которому ребенок тянется, но дотянуться не может. А со сверстниками малыш общается в плоскости горизонтальной. Перед ним – равное ему существо, в котором ребенок часто без слов находит понимание своего состояния, который так же, как и он, готов разделить ценное и для него самого стремление к самовыражению. В этом и заключена для ребенка притягательность общения со сверстниками.


Конечно, ребенок, лишенный контактов с другими детьми, не потеряет так много, как от отсутствия общения со взрослым. Но стоит ли лишать его удовольствия общаться с равным? Тем более что за этим внешне поверхностным удовольствием стоят вполне серьезные факторы. Наблюдения показывают, что, контактируя описанным образом, дети демонстрируют друг другу свои умения, сравнивают их.
Ощущение сходства со сверстником и вызываемая этим бурная радость стимулируют все новые попытки продлить удовольствие, испытать состояние общности с другим человеком. Сверстник для ребенка выступает в своеобразной роли зеркала, в котором малыш видит отражение своего бытия. Поэтому общение является мощным средством самопознания, формирования адекватного представления о себе.
Общение со сверстниками – один из важнейших источников развития познавательной деятельности ребенка. Присутствие поблизости сверстника активизирует даже младенца. Контакты между детьми дают им дополнительные впечатления, положительные переживания, открывают возможность продемонстрировать свои умения, способствуют раскрытию творческого начала и самобытности. В ходе общения друг с другом у малышей налаживаются и совершенствуются совместные практические и игровые действия, формируются представления о другом человеке.


Итак, на третьем году жизни ребенок испытывает особую потребность в общении со сверстником, которая удовлетворяется в эмоционально окрашенной игре. Но и к концу раннего возраста общение детей друг с другом пока еще уступает по притягательности общению со взрослыми и предметной деятельности. Достаточно поместить между детьми игрушку, и радость от непосредственного общения исчезает: игрушка, как яблоко раздора, нарушает установившуюся гармонию отношений, сменяя ее напряжением и борьбой за привлекательную вещь.

Ситуация
Понаблюдаем еще раз за Ирой, которая только что весело играла с Ромой. Сейчас она находится в манеже с Катей, и ситуация выглядит совсем по-другому. Все дело в том, что в манеже появилась красивая большая кукла. Катя быстро завладела ею, бесцеремонно оттолкнув Иру, и на всякий случай отошла подальше. Ира издали внимательно наблюдает, затем подходит ближе и разглядывает куклу в руках у Кати. Катя настороженно смотрит на нее, прижимает к себе игрушку и сердито говорит: «Моя куколка». Ира отходит, берет в руки другую игрушку. Катя наблюдает за ней, обняв куклу, и повторяет на всякий случай еще раз: «Моя куколка». Затем оставляет куклу, подходит к Ире и вызывающе смотрит на нее. Сердито отталкивает Иру, повторяя: «Моя, моя!» Ира в ответ бьет Катю по ноге, твердя свое: «Моя!» Девочки враждебно смотрят друг на друга.

Мы нарисовали типичную для раннего возраста ситуацию. Надо заметить, что благоприятный исход подобного конфликта чаще всего возможен тогда, когда дети начинают общаться, забыв об игрушке. Играть вместе одной игрушкой или уступить ее другому в этом возрасте еще не просто.
Так что же делать? С одной стороны, контакты полезны для развития детей, а с другой – являются источником конфликтов и могут даже вызвать стойкую неприязнь друг к другу. Можно ли ускорить развитие общения у детей, которые оказываются вместе в ясельной группе или просто часто гуляют на детской площадке? Оказывается, можно.





http://psyparents.ru/index.php?view=articles&item=445&cat=4&sc=24&full=yes

_________________
Gloria 08.08.2002
Lucia 09.10.2004
Bianka 24.08.2006
Meribel 20.06.2010
Leonard 04.02.2014


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 авг 2005, 13:25 
Не в сети
коренной житель форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 авг 2005, 07:16
Сообщений: 3747
Возраст: 40
Когда после роддома я лЕжаЛА в больнице, познакомилась там с мамой Леной и ее дочкой Соней, теперь мы дружим семьями, разница у наших девочек 2 недели, когда они вместе не деруться, у друг друга не забирают ничего, мы даже чай 128.gif можем попить а они с игрушками возятся!!!!


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
 cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB