Kopfbereich

Direkt zum Inhalt Direkt zur Navigation

Inhalt

Бить или не бить? Версия для печати
Зачем мы наказываем ребёнка? Ответ кажется очевидным: чтобы прекратить его неправильные действия, научить вести себя правильно, и, наконец, чтоб он хорошенько запомнил эту науку!! Этот процесс предлагаю отобразить в виде вот такой формулы:
Наказать = остановить + научить + и что же еще?

Как мы называем действия типа «око за око, зуб за зуб»? Конечно, это месть. Малыш ударил соседа по песочнице – и получил от мамы по попе. Сделал плохо другому – будет плохо и тебе. Казалось бы, логично. Что ж, впишем это в нашу «формулу»:
Наказать = остановить + научить + отомстить.

А вот почему мы так легко и часто применяем физические наказания? Ответ тоже всем ясен: так проще. Проще шлёпнуть ребёнка, чем объяснять что-то. Шлепок понятнее. А главное – нам не надо напрягаться, думать, «изобретать велосипед» - физические наказания вроде даже Священное Писание одобряет, так что уж нам-то мудрить?
Ну, и будем уж честными до конца: нам нужно сорвать на ком-то своё раздражение, которое неизбежно регулярно накапливается в процессе нашей непростой жизни, и сделать это проще и безопаснее всего именно на ребёнке!!

Конечно, не начальнику же грубить, хоть он трижды неправ. Это повредит карьере. Сдержусь. Вряд ли моё раздражение будет приятно и мужу. А я уже просто не могу держать в себе все эти отрицательные эмоции! Говорят, это даже и вредно, нужна разрядка. И вот когда мой малыш в чём-то провинился – я безудержно обрушиваю весь «водопад» на него… Наша формула приобретает такой вид:
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

В естественности, логичности и неизбежности наказаний многие родители вообще не сомневаются. А я хочу обратиться к мамочкам: скажите, пожалуйста, положа руку на сердце, жалеете ли вы, спустя какое-то время, о том, что наказали малыша?
- Да, - ответят 9 из 10 мам.
- Часто, - добавит каждая вторая.
- Всегда, - скажут самые искренние. – Но ведь нужно!
А начни я говорить что-то о природных установках – приведут в пример медведицу, которая без долгих разговоров шлёпает своих детёнышей. Вот именно: без разговоров! А у человека есть неоценимое преимущество – речь!

Я предпочитаю уважать свою природу, прислушиваться к внутреннему голосу – голосу инстинкта, интуиции, – к великой подсказке, которую заложил в нас Создатель. Это просто: если всякий раз после наказания малыша у меня плохо на душе, ёкает сердце или ноет совесть – значит, я делаю что-то не так.

Но что же именно? Поостыв, я всегда переживаю, что наказала ребёнка сильнее, чем он заслужил. Поразмыслив, обнаружила, что точную, справедливую «дозу» наказания отмерить вообще НЕВОЗМОЖНО! По-моему, этому мешают две последние величины в нашей формуле. Да, там, где есть место слепой злости и мести, для справедливости места нет и быть не может.

Получается, наказание ребёнка всегда несёт в себе элемент несправедливости. А несправедливость дети чувствуют особенно остро. Поэтому наказание оскорбляет, унижает, обижает, возмущает малыша, и именно эти чувства выходят на первый план. Вы замечали, как часто приходится слышать в разговоре взрослых:
- Родители часто меня лупили (шлёпали, наказывали, секли…). Не помню, за что, – наверное, доводил...
- Однажды отец меня высек. За что - не помню уже. Но обиделся я на него страшно!

Так что же получается?! Мы стараемся, наказываем ребёнка, чтоб он «запомнил эту науку на всю жизнь», а он на всю жизнь запоминает только обиду! Причём на нас же!
Я уже не говорю о том, что такие отношения и ребёнка учат уважать и применять кулаки и силу, а не ум, сердце и совесть./p>

Словом, я совсем не хочу мстить своему ребёнку за что бы то ни было. Это стыдно. Я не хочу срывать на нём злость, это несправедливо. Поэтому стыдно вдвойне. Я просто навсегда вычёркиваю понятия мести и злости из нашей формулы и из своих отношений с малышом.
Но тогда наше «морально-математическое» равенство нарушается – наказание перестаёт быть таковым!
Наказать = остановить + научить + отомстить + сорвать злость.

Оказывается, наша родительская задача гораздо проще, чем нам казалось прежде: достаточно только остановить ребёнка, когда он не прав, и объяснить, показать ему, как поступить лучше.
Всё!

А чтобы по привычке не «срываться» на ребёнка, полезно крепко-накрепко внушить себе:
- ребёнок не навязывался нам и не просил его рожать – мы это сделали по собственной воле и ради собственного удовольствия;
- всё, что нам не нравится в ребёнке – всего лишь точное отражение нашего характера и нашего поведения;
- поэтому пора перестать воспринимать малыша как противника, обузу и чуть ли не врага!
Его нужно просто любить и не скрывать этого.
И не верить древнему вранью, что плохим человек вырастает тогда, когда его «мало били». Плохой – это тот, кого в детстве МАЛО ЛЮБИЛИ.

Ну, а как же Библия, которая одобряет наказание детей? Для себя я решила эту проблему так: великая Книга книг написана всего лишь людьми. Людьми со своими проблемами, своей психологией, своими задачами. А внутренний голос, голос инстинкта, заложен в меня самим Создателем, самой Природой. Так что, как говорится, «посредникам просьба не беспокоить».

Итак, пора переходить к практическим вопросам: что делать, если не наказывать? КАК остановить нежелательные для нас действия ребёнка?
Тут, извините, приходится немного поработать. Причина повышенной нервности ребёнка (а это всяческие капризы, нытьё, гиперактивность, агрессивность, вредничанье…) – в первую очередь перенапряжение его нервной системы, которое возникает из-за НЕДОСТАТКА СНА и нездорового питания!
- Да нет, спит он нормально, сколько хочет, - тут же возражает мне мамочка. Но вскоре выясняется, что вечером малыш долго не хочет укладываться. А утром мама будит его перед своим уходом, «а то он расстроится, что не проводил). Нередко при этом и днём он не хочет ложиться спать.
Перед нами классическая картина самой тяжёлой родительской ошибки.
Что нужно исправить?
1. НИКОГДА ребёнка нельзя будить. Единственная уважительная причина для таких действий – угроза его жизни: землетрясение, пожар и т.п. (не дай Бог никому!)
2. «Не хочет» в описанной выше ситуации означает «не может». Это известный в психиатрии эффект: переутомлённый человек хоть падает с ног, но уснуть не может, нервная система находится в такой вот парадоксальной фазе. Исправлять это нужно старательно и последовательно: хотя бы на 15-20 минут раньше укладывать малыша вечером, сдвигая каждый раз время его засыпания, пока наконец не придём к норме, когда ребёнок засыпает в 20 – 21 час.
3. Для этого просто необходимо изменить свой режим жизни: пораньше приходить с работы, чтобы иметь время спокойно пообщаться с малышом до его сна. Не принимать вечером гостей в то время, когда малышу пора укладываться. Не включать в это время громкую музыку, телевизор и т.п. Словом, интересы ребёнка и заботу о его здоровье необходимо реально поставить на первое место в списке своих дел.
4. Нам, мамочкам, желательно подготовиться к сложной для ребёнка ситуации. Вот мы, например, отправляемся с малышом в магазин и заранее опасаемся скандала под лозунгом «Купи!!!». Ну, во-первых, хорошо высыпающийся, по-настоящему любимый ребёнок таких скандалов закатывать просто не будет. А пока мы ещё только на пути к этому совершенству, то поможем маленькому. Договоримся с ним заранее: мы идём покупать то?то и то-то, а на другое у нас денег не будет. В списке обязательных покупок предусмотрим что-то радостное для ребёнка – с уважением к его просьбе, его мнению. По пути поговорим о том, как хорошо, что он (она) у нас уже такой большой и понятливый, а то вот с маленьким трудно ходить в магазины, малыши всё время плачут – купи да купи! А разве возможно всё купить – и в дом-то не поместится...

На эту тему можно веселиться в течение всего похода в магазин, да и позже. (Пофантазируем, например, что мы купили ВСЕ НА СВЕТЕ машинки или мячики, сколько времени – до старости! - понадобится, чтобы поиграть ВО ВСЕ куклы, и как это надоест, и т.п.) Если мы доброжелательны, терпеливы и искренни, скандалы исчезают навсегда.

Подобным образом можно справиться и с другими сложными ситуациями, стараясь предотвратить нежелательное развитие событий, вовремя направить мысль ребёнка в более продуктивном направлении. Если он агрессивен, драчлив – ещё на подходе к детской площадке поговорим о том, как хорошо и интересно играть с другими ребятами, научим выражать своё недовольство словами, подскажем варианты доброжелательных действий, с помощью которых можно разрешать конфликты. Не забудем повторить, что другому человеку больно, когда ты его бьёшь, и этого делать не надо. Даже если вы выращиваете бойца, солдата, думаю, ему не помешает в первую очередь быть человеком. А бойцовские качества отрабатывать, например, на спортивных занятиях.

Ну, а пока здесь, на площадке, нам придётся быть начеку: вовремя перехватить, остановить руку своего малыша, когда он занесёт её для удара или царапанья «противника». Делаем это доброжелательно, но категорично, и снова добрым голосом повторяем установку на «мирное решение вопроса». Например:
- Нет, так не надо делать, дорогой. Мальчик задел тебя нечаянно, и он сейчас извинится. Ведь вы же отличные ребята, а драться совсем незачем, это неинтересно.

А если «противник» и не думает извиняться? Всё равно «гнём свою линию», но стараемся никого из действующих лиц при этом не обидеть. Лучше, наоборот, укреплять уверенность каждого малыша в его «хорошести». Например:
- А, малыш просто ещё не научился говорить «извини». Ничего, он скоро научится. Посмотрит на тебя и научится говорить вежливые слова. Ведь ты у нас добрый и вежливый человек.

Скорее всего, нас ждёт не один и не два таких эпизода. И это нормально: не бывает обучения без повторения. Но нам хватит на это и доброты, и выдержки. Более того: так действовать гораздо приятнее, чем кричать на ребёнка, ругать его или как-то ещё наказывать. А главное – это эффективнее. Примерьте на себя: когда у вас возникает желание исправить свои ошибки и больше работать – когда начальник вас резко отчитал или когда похвалил и вежливо попросил обратить внимание ещё вот на то и то?
Ну вот, вы меня поняли.

И ещё некоторыми мыслями хочется поделиться. Мы жёстко, порой жестоко наказываем ребёнка ещё и потому, что подсознательно уверены в собственной безнаказанности. С этим заблуждением хочется поспорить. Да, малыш не может «дать сдачи» нам сейчас. Но ответ – по заслугам – мы получаем обязательно. Это характер подрастающего малыша, его поступки, которые могут принести нам тяжкие переживания, его судьба, наконец, которая может сложиться «необъяснимо» трудно и превратить нашу старость в кошмар...

Нет, это не мистика – при желании мы можем отыскать корни неудавшейся судьбы человека в тех переживаниях, которые выпали на его долю в детстве. И не надо забывать, что ребёнок воспринимает всё гораздо острее, чем мы, даже если внешне это выглядит так, будто ему всё «до лампочки».

Ещё одна причина того, что мы наказываем ребёнка – наш страх. Да, мы боимся, что наше чадо вырастет, например, лживым, неуправляемым или безответственным человеком, и стараемся «на корню» навсегда пресечь подобные проявления. И с перепугу перегибаем палку: ругаем и высмеиваем малыша за прекрасные фантазии, наказываем за смелые возражения нам и «непослушание», за то, что увлёкся любимым делом и забыл выполнить поручение…. А в действительности нам нужно только ознакомиться хотя бы с элементарными сведениями о возрастной психологии ребёнка и не торопиться думать о нём плохо…

В заключение скажу: мне очень нравятся дети. Не только свои, а и ученики, и подопечные, с которыми я работаю как няня, и те, кто просто играет рядом с нами на детской площадке. Это умные, талантливые, искренние люди, достойные настоящего уважения.

В наших отношениях просто не находится места для такого уродства, как наказания. Наказание в любой форме – битьё, ругань, злые нотации, даже школьные «двойки» и т.п.- это проявление нашей враждебности по отношению к ребёнку. Применять их – всё равно, что чинить кувалдой компьютер или разбивать зеркала, если нам не нравится наше сегодняшнее выражение лица.

Заметьте: даже дрессировщики животных давно, ещё в позапрошлом веке, отказались от метода кнута и пряника, оставив только «пряник»! Согласитесь, есть над чем поразмыслить и родителям.

Татьяна Николаева
Деточка. ру
 
< Пред.   След. >
design by i-cons