Kopfbereich

Direkt zum Inhalt Direkt zur Navigation

Inhalt

Наш опыт. Родить второго (и третьего) Версия для печати

Липка

 

 Добрый день!

Решила поделиться с Вами своей историей моей второй беременности и родов. Буду рада, если кому-то это покажется интересным. Надеюсь, что мой рассказ прочитают те мамы, у которых в семье тоже растет больной малыш и они сомневаются стоит ли рожать второго карапуза, буду рада, если наш опыт и мои советы хоть немного помогут им в решении этого вопроса. Буду благодарна за Ваши комментарии и отклики. Хочу всем сказать, как важно родить второго ребенка, даже если тяжело болен первый.
У меня в семье растет больной ребенок. Димке сейчас уже 7 лет. Его диагноз Детский церебральный паралич, спастико-гиперкинетическая форма тяжелой степени. Димка болеет с рождения, родился недоношенным и слабеньким на 35-й неделе, хотя был немаленький -3050 кг. Сначала все не таким уж страшным казалось, приносили кормить, а на 4-е сутки остановилось дыхание и все пошло кувырком. Мой мальчик в кювезе, не дышит, неизвестно выживет или нет и что будет дальше. Сколько слез пролито- не измерить. А потом больницы и больницы… Годы лечения… Неутешительные прогнозы… И мысли о том, ну за что все эти страдания моему малышу…Сейчас Димка не может самостоятельно сидеть, ходить, не разговаривает.
Родив Димку, как и все женщины в послеродовой горячке говорила, что все и больше ни за что на такие муки. Но Димка рос и только моего общения ему с каждым днем, каждым месяцем и каждым годом становилось мало. Боже мой, как он радовался каждому зашедшему к нам в гости. Но дети знакомых, если поначалу хоть сколько-то ему уделяли внимание, то теперь все меньше и меньше, им неинтересно с ним. А какими глазами Димка смотрел на детскую площадку, когда мы проезжали мимо. А мне в эти моменты хотелось стать улиткой, натянуть на себя и моего мальчика свой домик и уберечь его от любопытных взглядов, тыканья пальцами, шепота за спиной и навязчивых советов «заботливых» мам своим детям : «Не подходи к нему, он больной». Я не могу понять их. Мне странно слышать от девочки 13 лет вопрос: «А почему он такой большой и в коляске?». Ответишь, объяснишь, но в ответ такое удивление, что и эта девочка и ее родители кажутся, ну по меньшей мере, неандертальцами. Я до сих пор не могу пересилить себя и пойти туда, в коллектив здоровых детей, чтобы мой мальчик просто посмотрел на них и хоть так порадовался жизни. Понимаю, что в чем-то не права, но даже с младшими детьми предпочитаю гулять у своего подъезда.
Когда Димке было года два, я задумалась о том, что ему срочно нужен брат или сестра. Долго мы с мужем не могли решиться на это. Я завидовала тем мамам, у которых болеет второй ребенок, а не первый, они, по крайней мере, избавлены от этого мучительного выбора, родить еще или нет. Их не мучают мысли о том, а вдруг снова, тем более что приобретенные в больницах знания и опыт обременяют еще больше. Ты знаешь слишком много и еще неизвестно хорошо это или плохо. Хорошо было быть беременной первым ребенком, казалось, что у меня такой молодой и здоровой все должно быть замечательно. И во второй раз, имея такой плачевный опыт, решиться самой на это без поддержки родных и близких людей ой как трудно. Все же знают поговорку, что, обжегшись на молоке, на воду дуют. Но смею утверждать, что, родив второго ребенка, Вы изменитесь внутренне, станете более уверенной, а о том, что Вы станете более счастливой, говорить я думаю даже не надо. Если раньше, выйдя на улицу с инвалидной коляской, я в какой-то мере ощущала внутренний дискомфорт оттого, что у меня больной ребенок, вот у всех здоровые, а у меня больной, я виновата, я не такая, то теперь, когда по бокам инвалидной коляски висят два абсолютно здоровых малыша, я считаю себя такой же как все и мне легче от осознания этого.
Кстати, могу сказать еще следующее, если Вы решите родить второго ребенка, а на руках уже у Вас есть больной ребенок, Вам придется сделать трудный выбор еще и в том плане, что на время Вашей беременности и хотя бы на первый год жизни малыша, лечение старшего ребенка будет если не заброшено, то проводиться будет по минимуму, если конечно у Вас нет рядом готовой на все бабушки или сестры. Я по своей наивности полагала, что, будучи, на 2-м, а потом на 6-м месяце беременности смогу пройти курсы реабилитации со старшим ребенком. Но не тут-то было. В 2 месяца моей беременности мы легли в реабилитационный центр, но на третий день там кто-то заболел ветрянкой , но никто не давал гарантии, что это не краснуха и мы оттуда бежали потом как от огня. Так что детских коллективов лично Вам придется остерегаться, чтобы не навредить своему будущему малышу. А на 6-м месяце беременности я уже готова сама была умереть, настолько мне было тяжело, тут уж не до реабилитации было. Конечно, я очень жалею теперь об упущенных возможностях в лечении сына, два года просто выпали в никуда. Мы по минимуму прошли несколько курсов реабилитации с ребенком, от одного курса вообще пришлось отказаться. Индивидуальные занятия свели к минимуму. Что-то новое о лечении нашего заболевания я узнала гораздо позже. Но я очень надеюсь, что приобретенное нами и для нас с мужем и для Димки даст гораздо больше, чем эти упущенные возможности. Я надеюсь, что мы сможем наверстать упущенное. Я стараюсь думать о возникших положительных моментах. Я уже сейчас чувствую, что психологический климат в нашей семье с появлением наших малышей очень изменился. У нас появились новые заботы и пусть этих забот стало больше, но мы разомкнули тот круг, когда все подчинено только интересам лечения. Ведь нам казалось, что ничего кроме лечения не существует и ничего больше не может быть, а жизнь просто пробегала мимо нас. Я думаю, что и Димке теперь станет жить легче и интереснее и веселее.
Долгое время у нас ушло на медицинское обследование, если это можно так назвать. К своей второй беременности я уже отнеслась со всей возможной серьезностью и старалась сделать все возможное и невозможное, чтобы все было хорошо. Самое главное успокоиться морально и усвоить то, что ДЦП это не наследственное заболевание и что риск повторить именно это ничтожно мал, хотя по себе знаю, что все равно страшно. Страшно и родить второго больного другим заболеванием, господи, ведь не только ДЦП есть на свете и с другими заболеваниями люди мучаются. Но надо это переступить и решиться на это. А решившись надо идти до конца, не обращать внимания на препоны, которые нам чинит отечественная система здравоохранения. Еще не забеременев, мы с мужем объездили ни одно медицинское учреждение Москвы, пытаясь пройти обследование, но почти везде встречали удивленные взгляды врачей, которые нам говорили, а что у Вас обследовать-то, вот забеременейте сначала, потом и будем обследовать. Врачи с честными глазами брали за свои консультации деньги и говорили нам ничего не значащие слова. Генетик, к примеру, разводила передо мной и мужем пальчиками с кольцами и прочитала нам лекцию из курса биологии про рецессивные и доминантные гены, что я, собственно говоря-то, и со школы знала. А муж просто озверел от этого и сказал мне в сердцах, что мне лишь бы деньги выкинуть неизвестно на что. В результате до беременности мы с мужем пролечились от микоплазмоза и проверились насчет других внутриутробных инфекций. Причем это все я сделала по своей собственной инициативе, а не по совету врачей. Проверились нужное количество раз, выждали определенный период и забеременели.
А дальше было еще интереснее. На первом же УЗИ выяснилось, что все не просто так и что у нас будет двойня. Мужа и всю мою родню эта информация повергла в шоковое состояние, все дружно стали давить на меня и подталкивать к аборту. Боже мой, если бы Вы знали, как я себе представляла тот момент, когда я сообщу мужу, что беременна, как он будет радоваться каждому новому моменту. Я слишком долго ждала второй беременности. Но в ответ на первое УЗИ от мужа получила лишь кучу нервно выкуренных сигарет. Но, слава Богу, что все вышло так, как вышло и что аборт, если и было еще не поздно делать, но врачи уже за это не брались и моя беременность осталась. В районной женской консультации, к которой я была приписана по месту жительства, которая, кстати, находится у черта на куличках в одном из райцентров Архангельской области отмахивались от всех моих требований об обследовании. Единственное что они могли там сделать, это проверить гемоглобин в крови и белок в моче. О какой-то информации о беременности не было даже речи, я не имею ввиду традиционные плакаты наглядной агитации типа «Мойте руки перед едой» выпуска 60-х годов прошлого века. Когда я попросила назначить мне анализ на микоплазмоз, так на всякий случай, объясняя это тем, что у меня тяжело болен старший ребенок по этой причине, мне вообще сказали следующее: «Не успеют забеременеть, а уже права ходят качают!»» У меня жутко поднялось давление и я решила, что ноги моей больше не будет в этой женской консультации и пошла туда только за справкой для освобождения от работы. И дальше уже своей беременностью занималась сама, прочитала много умных книг по беременности, составила себе план, когда и какие анализы нужно сдать. И занималась воплощением этого плана уже в Москве, но поскольку у меня нет московского медицинского полиса, приходилось искать коммерческие отделения и за каждый анализ отстегивать немалую сумму денег. Все изменилось в один прекрасный день, когда я сдала очередной анализ в одном из роддомов Москвы, а врач просто отказалась дать к нему комментарии, пояснив, что я заплатила за проведение анализа, а не за ее консультацию, послав меня все в ту же районную консультацию к врачу, который, якобы, должен меня наблюдать. В результате в поисках объяснения результатов анализа я попала на прием к гинекологу в Научный центр акушерства и гинекологии на ул.Опарина в Москве к замечательному доктору , которой до сих пор благодарна за понимание и помощь. Рассказала ей всю свою долгую историю, показала все медицинские документы старшего сына и свои. На что в ответ услышала: «Я понимаю, что за свое счастье вы боретесь сами, но давайте бороться вместе» и посоветовала мне оформить документы на бюджетное место в клинику. Ну где бы я сама такое смогла найти. Не зная, что есть система бюджетных мест, вряд ли попадешь на это бюджетное место. Мы уже думали, где взять денег на платные роды. В результате, оформив документы в Минздраве РФ, я попала в одно из лучших медицинских учреждений Москвы. Конечно, не все было бесплатным, но все равно значительная экономия денежных средств имела место. Причем могу сказать, что если вы прописаны не в Москве попасть туда гораздо проще. Ну ведь мало кто поедет рожать из Архангельска в Москву, вот квоты и не выбирают до конца. Так что не стесняйтесь, спросите, ну в крайнем случае пишите сразу в Минздрав, потому что на местах правды не найти. Оформите документы в медицинском учреждении согласном взять вас на бюджетное место и поезжайте в Минздрав, в отдел по делам репродуктивного здоровья женщин. Вообще чтобы попасть в нормальное медицинское учреждение при отсутствии денег все средства, на мой взгляд, хороши. Ну не гробить же будущую жизнь, если у тебя нет тысяч у.е. на платные роды. К примеру, в начале своей беременности я даже написала письмо нашему Президенту о том, что прописки у меня нет ни московской, ни областной, а родить надо в нормальных условиях. И, Вы знаете, мне пришел ответ по существу, меня пригласили в МОНИАГ, хотя их услугами мне воспользоваться не пришлось. Но все равно важен сам факт решения вопроса по существу. Еще могу посоветовать вот что : если вы планируете свою беременность и примерно знаете когда и где будете рожать, не поленитесь узнать, когда в этом роддоме будет плановая мойка и если отложить факт беременности нельзя, то срочно ищите запасной вариант. Мы, к примеру, с этим вопросом очень намучились. Муж непременно хотел, чтобы второй ребенок родился летом, а лето это как раз самое распространенное время для моек в роддомах столицы. О плановых мойках я раньше ничего не знала. Бюджетное место было в одной клинике, а сроки родов приходились как раз на мойку, и узнала я об этом за месяц до нее, вот и решай эту проблему как хочешь. У нас эта проблема решилась преждевременными родами, но если бы пришлось рожать в срок, пришлось бы ехать в МОНИАГ, хорошо, что был запасной вариант.
Роды начались внезапно и тоже раньше времени. И теперь я благодарю Бога и все того же доктора, которая дала мне направление на госпитализацию незадолго до этого и что я в тот момент находилась в больнице и мне успели сделать кесарево сечение. Хотя лечащий врач непонимающе смотрела на меня всю госпитализацию перед родами и пыталась выставить домой, все анализы нормальные, нечего, мол, бесплатное место занимать. Так и вспоминаю обходы во время моей последней госпитализации. «Вот у этой мамочки все нормально, но домой ехать боится. Ну ладно пусть еще полежит». И теперь я уверена в том, что если бы в момент начала родов я была бы дома, судя по стремительному началу родовой деятельности, мы бы не успели доехать даже до районного роддома в Подольске, не говоря уже об операции, и неизвестно тогда чем бы закончились эти роды. Младшие мои дети обязаны своей жизнью и здоровьем врачам этой клиники. Но что мне пришлось пережить, это ведомо только Богу. После всех моих страданий и пролитых слез со старшим сыном, мне казалось, что вторая беременность должна быть подарком судьбы, все должно быть легко и хорошо, новорожденный должен быть похож на малыша из рекламы. Ну не должен один снаряд падать дважды в одну и ту же воронку. А оказывается редко, но падает. Снова реанимация, кювезы, искусственная вентиляция легких, отделение детской патологии, полное отсутствие такта у некоторых врачей. Встать после кесарева не можешь, а про детей твоих тебе не придут и не расскажут, вот доползешь сама до детского отделения, тогда и узнаешь. И море моих слез, как быть и что делать, а не дай Бог снова, второго больного я не смогла потянуть ни физически, ни материально, ни морально. Как хорошо, что теперь это все позади. И мои двойняшки и выжили и поправились и растут и радуют и нас и нашего Димку. Если бы Вы видели, как наша Анюта, когда ей был всего лишь годик, жалела Димку, никто ее не учил этому, вы бы сразу решились родить второго ребенка. Пусть нам стало тяжелее и физически и материально, но я ни о чем не жалею. Моральные плюсы больше физических и материальных минусов. Единственное о чем я жалею, так это о том, что не сделала этого раньше. И маме моей с Димкой было бы легче в период моей беременности и Димке в более младшем возрасте было бы легче перенести появление сестры и брата в нашей семье.
И у нашего Димки и у Вашего больного малыша должна быть опора в жизни. Решитесь, родите и не пожалеете.
С уважением, cmoki

 

Поговорить с автором рассказа на форуме 

 
< Пред.   След. >
design by i-cons